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Du haut de mes 22 ans, la réponse à la question « Qui suis-je ? » me semble encore inexistante.
J’ai toujours été si certaine de moi, ou du moins, c’est ce que je laissais paraitre. En fait non, j'y croyais réellement. 2021 a été une année remplie de défis. J’ose croire que je ne suis pas la seule personne à se sentir un peu perdue. Je n'essaie certes pas de m’approprier cette caractéristique. Être perdu en 2021 est devenu la triste normalité et la généralité de notre société québécoise.
Il y a quelques semaines, j’ai éclaté.
J'ai dû aller chercher de l’aide de spécialistes. J’ai été chanceuse, je suis tombée sur une psychiatre qui m'a conseillée, prescrit de la méditation et m'a permis d'apprendre à accepter plusieurs choses.
Je suis partie de son bureau la tête et le cœur rassurés. Au moment de mettre ses astuces en pratique, je ressentais toujours un mal-être plus puissant et j'étais incapable de me concentrer sur ma respiration. J'essayais tant bien que mal de la contrôler, mais à quoi bon? J’avais l’impression de mettre un petit diachylon sur une plaie qui saigne encore.
Je me suis demandée si j'exagérais. La vie ne va pas si mal que ça.
Oui, je crois que j'exagère un peu, mais c'est peut-être ça le but : exagérer jusqu'à arriver à trouver son chemin. Je n'ai malheureusement pas encore trouvé ma voie. J'ai le vertige en pensant qu'un jour, je devrai avancer sur une route que j'aurai expressément choisie.
J’ai rarement été certaine de quelque chose, aussi triste que cela puisse sembler. Ce dont je suis certaine, c'est que l'écriture me procure un sentiment de calme et de sécurité. Presque une activité thérapeutique, aussi immense sont les implications de cette déclaration. Qui de mieux que moi-même pour m'aider à éclairer mes idées? Est-ce un peu naïf de penser que je suis ma meilleure thérapeute? J'ai déjà un sentiment de vertige à me dire que je tiens, à moi seule, la solution à mes angoisses.
Malgré tout ce que la vie a décidé de me lancer au visage, je suis légère à l'idée d'avoir une plateforme comme celle-ci pour m'exprimer.
Je suis contente de partager mes pensées. Je garde cependant quelques réflexions pour moi. Il y a certaines choses qui m'appartiennent et qui resteront au fond de moi, dans mon jardin secret qui me définit tant.
Mais mes pensées, je les distribue avec plaisir. Peut-être soulèveront-elles des questionnements, ou apporteront-elles un sentiment de plénitude et de bien-être ? Je suis convaincue que de donner une partie de quoi à quelqu'un, aussi petite soit-elle, peut la faire cheminer. Au fond, je suis un peu égoïste, mais la vie est si courte. Autant partager ce qu'on a appris, non?