Renier qui je suis

Je me suis toujours sentie comme une étrangère et ce même dans ma propre vie. Comme si j'étais une sorcière qu'on s'apprête à mettre au bûcher. Je ressentais trop les choses pendant qu'autour de moi, les gens avaient ce détachement que je n'arrivais pas toujours à maîtriser. Je suis différente et longtemps j'ai cru que je devais changer, pour ressembler à la majorité.  Pour passer inaperçue, pour être aimée.. J'ai bien essayé de faire semblant, mais ça n'a pas été concluant. C'est plutôt le contraire qui s'est passé.

Ça m'a portée à me détruire, à me faire vivre le pire, jusqu'à oublier de me respecter. Mais la vie n'avait pas fini de me surprendre. Je me suis reconstruite abolissant une à une mes croyances erronées. J'ai apprivoisé celle que je suis et je me suis détournée de cette vie d'apparence. Le chantier n'est pas terminé, c'est le travail d'une vie je pense.

J'ai jeté par terre ce qui tenait debout de peine et de misère dans ma vie. Moi y compris. J'ai construit de nouvelles fondations. J'ai guéri mes blessures même celles que je ne pensais pas avoir. Et j'ai cessé de fuir ce qui ne manquait jamais de me rattraper. J'en avais assez de me mentir.  Alors, j'ai assumé!

Oui, je sors de l'ordinaire. Je crois aux anges, au pouvoir de la lune et à la synchronicité. Je ressens les gens avant même qu'ils ne prononcent un mot ou qu'ils tentent de me tromper. J'arrive parfois à voir l'âme et l'amertume de certains, seulement d'un regard ou par une impression soudaine. Ça fait de moi une personne étrange et parfois ça dérange, je le sais bien.

Je n'ai aucun pouvoir sur ce que les autres pensent ou croient savoir de moi. Parfois je ne suis qu'un miroir de ce qu'ils n'aiment pas en eux ou refusent de voir. Peut-être qu'ils jugent faute de ne savoir faire mieux.

Pendant longtemps, j'ai mal géré ce trop plein d'émotions. Je ne savais plus quoi faire de toute ces sensations qui me bombardaient sans arrêt. Je me suis alors protégée d'une armure en béton. J'avais l'illusion d'être en sécurité, d'être forte et que rien ne pouvait m'atteindre.

Et puis, il y a eu cette fêlure qui a tout changé. Mon armure avait fait son temps. C'était devenu une charge trop lourde à porter. Et les émotions refoulées ont explosé. Ma nuit noire de l'âme, c'est là que je l'ai vécue. Je me regardais dans le miroir et je ne me reconnaissais plus. J'ai changé ma vie et mes comportements un pas à la fois. Ça semble facile à faire, mais c'est loin d'être le cas. Mais, je trouve que c'est le plus beau cadeau à se faire qui soit!

J'ai appris à vivre autrement avec cette partie de moi que je reniais depuis si longtemps.

C'était étrange au début je dois l'avouer. J'ai pris le temps que j'aurais dû prendre bien avant, pour faire  connaissance avec ce «MOI» que j'avais peur d'exposer.

Et ça m'amène à conclure que j'étais complice de tout ce désespoir qui m'habitait. Je cherchais ailleurs ce qui se trouvait pourtant en moi.

Oui, je suis différente et je trouve que c'est parfait comme ça. Et même si ça dérange, qu'est-ce que ça peut bien faire? Je suis pas toujours un ange ni une sorcière. Je suis seulement moi en quête de vérité, de bonheur, de rire et de paix.

Cet amour que je pourchassais, je l'avais en moi depuis tout ce temps. Il était seulement caché par mes manques, mes peurs et mes mauvaises expériences. L'amour, c'est la réponse à toutes les questions qu'on se pose. Ce n'est qu'avec lui qu'on arrive à guérir et déployer nos ailes et comprendre ces choses qui nous causent tant de problèmes.

Cette leçon est à ce jour la plus belle que j'ai acquise. Et peu importe les routes sombres que j'ai pu emprunter ou les erreurs que j'ai pu faire pour le découvrir. Je suis reconnaissante de la tournure qu'a pris ma vie. J'ai seulement choisi un chemin un peu moins fréquenté. Ça m'a rendue plus sage et plus sereine face à mon passé et j'ai appris à me pardonner d'avoir oublié ma valeur.

Maintenant, je n'ai plus peur de briller. Je suis tel que je suis et moi seule sait le prix que j'ai dû payer pour y arriver! Je peux déposer les armes et enfiler la paix. Je sais à présent que l'amour existe. Si on a le courage d'aller le dénicher à l'intérieur de soi. Je ne dis pas que c'est facile mais le vouloir, c'est déjà le premier pas.

Être soi, c'est magnifique! Hier n'a plus d'emprise et ce qui compte vraiment se passe en ce moment et je fais en sorte de ne pas l'oublier.

J'y ai passé un bon moment déjà. Et  je n'ai vraiment  aucune intention d'y retourner.