Pourquoi je déteste l'hiver (la suite)

Dans la même lancée que mon précédent article « 6 raisons pourquoi je déteste l'hiver! »...

Tu n’es pas obligé de haïr l’hiver autant que moi, mais comme on dit par chez nous : « un chat, un chat, un cul, un cul ». C’est une expression qui veut signifier qu’on se dit les vraies choses à propos de l’hiver.

Quand on me dit : « il n’y a pas de mauvaise température, que des gens mal habillés » (excuse-moi mon ami Eric), je me dis « ça va être beau les conseils d’Arthur L’aventurier ! ». Écoute, je ne peux pas réhypothéquer mon loyer cette année pour m’acheter un manteau d’hiver.

Le manteau d’hiver, le « ultra » chaud qui pèse quatre (4) tonnes et qui me donne l’impression d’être un saucisson du Bistrot de Pays de Saint-Michel-de-Chabrillanoux. Quand tu le mets, ne niaise pas dans le portique avec ton manteau, tu sors tout de suite dehors et … Pis habille les enfants avant parce que t’auras vite l’impression d’être dans un sauna. Une fois humide, c’est fini, t’auras assurément froid, même avec la parka des parkas !

C’tu juste moi où l’hiver on sent plus l’intérieur.

Sérieux, même avec un super système de ventilation intérieur, on sent tous la fondue chinoise quand vient le temps de sortir, et ce, même si on n’a pas mangé de fondue. Les weekends popotte je mets les coats dans mon « char ». Moi le parfum « Eternity cuisine réconfortante » ou « juicy raclette par la maison Saputo » ça ne me va pas du tout. Et ce n’est pas comme le parfum que tu finis par oublier. Quand tu passes du froid au chaud, on dirait que ce parfum-là redouble d’ardeur. Dans l’ascenseur, à côté de tes comparses de bureau, t’as presque que l’impression qui vont te dire : « Gros weekend de popotte ma Janette ! ».

Et le monde est rendu fou !

Présentement des gens se filment entrain de jeter une marmite d’eau bouillante dans les airs dans l’espoir qu’elle se cristallise par moins trente pour faire une photo. Ils sont fous ou quoi ? Aux États-Unis, ils ont fait un appel à la sécurité publique pour que les jeunes arrêtent d’affluer à l’aile des grands brûlés pendant le Polar Vortex. Ils mettaient tout le monde en garde contre le « boiling water challenge ». Sérieux ?

Pis l’hiver, il fait noir tôt, mais imagine au Groenland c’est six (6) mois de lumière par année.

Nous au moins on a les lumières de rue qui clignotent pour le déneigement. On a même une carte interactive sur le site de la ville avec ce qui clignote et ce qui ne clignote pas !

Bon, après tout ce chialage, je suis quand même partante de te dire que j’adore vivre au Québec même si je n’allais pas au Carnaval manger une queue de castor, boire un petit caribou et faire de la crazy carpet en suit de gortex d’Arthur L’aventurier.

L’hiver, ça veut dire Noël, de beaux moments en famille et de l’amour !

Image de couverture de Noah Silliman