Je ne suis que ton deuxième choix

Te rappelles-tu le nombre de fois où je t’ai demandé de tes nouvelles et que toi tu ne me le demandais jamais? Te rappelles-tu le nombre de fois où j’ai fait des sacrifices pour toi et que toi, tu as toujours refusé ce que je te demandais de faire? Te rappelles-tu le nombre de fois où j’ai pris soin de toi et que toi, tu ne pensais qu’à ta propre personne? Te rappelles-tu du nombre d’efforts que j’ai faits pour que tu sois heureuse et que toi, tu ne me demandais même pas comment j’allais réellement? Te souviens-tu du nombre de fois où je t’ai choisie et que moi, je suis arrivée en deuxième choix? Moi, je m’en souviens.

Tu choisissais toujours quelqu’un avant moi. Tu me voulais quand tu avais besoin de moi, mais je n’ai jamais été ton premier choix. Tu choisissais une personne pour t’accompagner dans tes aventures et quand elle était indisponible, c’était moi que tu choisissais. Je ne te disais pas non, car je savais que les fois où tu me le demandais étaient rares. J’en profitais.

Je voulais revenir au passé, quand elle n’était pas là. Je voulais que tu te souviennes qu’avant elle, j’étais là. Quand elle est arrivée dans ta vie, tu as longtemps fait semblant que j’étais encore celle à qui tu confiais tes plus profondes inquiétudes, tes plus intimes secrets. Je me sentais aimée par toi. Ce sentiment était pourtant de courte durée. Avec le temps, une deuxième option, c’est tout ce que j’étais devenue pour toi. Je t’ai vue être mieux avec quelqu’un d’autre.

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Te rappelles-tu lorsque nous étions à l’extérieur et que des averses tombaient sur nous sans prévenir? Nous éclations de rire. Nous étions heureuses. Tu adorais sentir la pluie sur ton visage. J’avais, moi aussi, appris à apprécier les gouttes sur le mien grâce à toi, grâce à ton rire qui se projetait dans la nuit lorsque ce moment inattendu arrivait soudainement. Maintenant, quand je sens l’eau couler sur mon visage, je ne suis plus capable de reconnaître si c’est un torrent de larmes qui embrouille ma vue ou la pluie torrentueuse qui se déverse sur moi.

Le remplacement s’est fait trop rapidement, je n’ai même pas eu le temps de faire quoi que ce soit, d’essayer de t’en empêcher. Dans mes moments de détresse, je me demandais ce que cette personne-là avait de plus que moi. Tu n’as jamais été aussi heureuse avec moi qu’avec cette personne, parce que tu ne m’as jamais donné cette chance. Tu revenais simplement vers moi lorsque tu me voyais réussir ou quand tu me voyais heureuse sans toi. Quand ces moments arrivaient, je reprenais espoir. Je me disais que toutes ces désillusions à ton sujet étaient peut-être simplement le reflet de ma peur de l’échec, du rejet. Puis, dès que je sentais un peu l’assurance me gagner, je voyais une photo de toi avec elle, toutes souriantes, sans moi. J’apprenais que tu étais allée la voir chaque semaine et que tu lui parlais presque chaque jour. J’apprenais par les réseaux sociaux ou par quelqu’un d’autre que tu voulais toujours être avec elle, que tu voulais partager tous tes moments avec elle.

À force de te voir avec quelqu’un d’autre, j’ai appris à ne plus prendre soin de toi. Avec tous ces moments de tristesse, de colère, de remises en question et d’incertitude, j’ai appris que je ne veux plus que tu sois ma plus grande préoccupation. Je ne ferai plus d'efforts pour quelqu’un qui n’en fait pas autant pour moi. Notre parcours fut trop bref à mon goût, futile à tes yeux et important à travers les miens, mais j’ai appris de grandes choses.

J’ai décidé de me choisir et c’est le plus beau cadeau que je puisse me faire.

Je te le souhaite. Adieu, et bonne chance.