Comment survivre à la COVID-19?

C’est pas à coup de petite pompe de Purell et de lingettes Lysol que tu vas passer au travers. Non. Il faut un plan clair, écrit sur du papier, avec des listes définies, BEAUCOUP DE LISTES. C’est le temps de sortir toutes les techniques d’organisation que t’as apprises avec Marie Kondo et de te remémorer les meilleurs épisodes de Lost, Walking Dead et La fureur (pour l’esprit de compétition envers le virus, évidemment!). Je comprends la situation de panique. Pour vous aider, j’ai ressorti les points les plus importants à retenir. May the odds be ever in your favor.

Se préparer.

J’suis pas la seule à avoir un plan en cas d’apocalypse ou d’attaque de zombies? C’est le temps de s’en servir. Tout d’abord, personnellement, je me réfugie dans un magasin à grande surface de style Wal-Mart, Target, Costco ou comme dernier choix Canadian Tire (parce qu’y’a pas assez de bouffe pis no way que j’vais manger des croquettes pour chien). Ces magasins-là ont en masse de ressources pour se nourrir, écouter la télé, dormir, s’habiller, faire un p’tit jogging léger, se cacher en hauteur et se faire des DIY d’équipement apocalyptique. J’ai aussi fait la liste de mes amis avec le plus de compétences variées, question de pas être pognée avec les 4 bozos avec qui j’ai fait mon Bac en comm. On a besoin de réunir nos forces pour survivre, pas d’se partir une ligue amateur de balle molle. Sac à dos, vêtements de rechange, lunettes et appareils électroniques, à go je suis prête à partir.

Avoir toujours des séries à écouter.

Tsé la fameuse série de 14 saisons que tu chokes de commencer depuis deux ans parce que t’as pas assez de temps libre. C’est ta chance mon chum. Mets tes plus beaux joggings et installe-toi parce que le visionnement commence juste après ça.

Les marathons d’Harry Potter, de Stars Wars, de Lord of the ring ou de toute la série de films Les boys que tu te promets d’écouter depuis des lustres sont aussi recommandés. C’est le moment de le faire et d’éviter toute la culpabilité liée à la pression sociale qui pourrait survenir dû à ce week-end seul et enfermé chez toi.

Si tu n’as pas de série en tête, voici un article qui te recommande les meilleures sitcoms!

Faire une liste des choses à éviter.

#lesgens. On se mentira pas, la chose à éviter en ce moment, c’est l’monde. De plus, ça serait important, collectivement là, en gang, qu’on évite les « atchoums » pour un moment pis on se force sur les « intchoums ». Les poignées de mains, ça devrait déjà plus exister, mais on me confirme aussi que certains jeux devraient maintenant être illégaux à partir de maintenant : Twister, la tag, la tag BBQ, spaghetti sauce tomate, pandémie (pour une raison évidente), Cranium (la pâte à modeler est pas propre propre!), Time’s up (angoissant sur un moyen temps en situation de crise) et vérité-conséquence (on ne veut pas non plus que ça dégénère en isolement!).

Faire des réserves.

Ici, je ne parle pas de papier de toilette. Tsé si t’es en quarantaine chez vous à moins d’être éloigné de la civilisation, techniquement, t’as encore accès à l’eau. J’veux pas faire ma grano, mais y’a toujours moyen de se débrouiller avec une petite débarbouillette, une douche pis du Febreeze. Quand je dis de faire des réserves, je parle de rattraper le sommeil du party de jour de l’an de l’an 2000 et de la nuit blanche du party de fête à Kevin en 2008. Fais des réserves d’énergie, prépare une bonne sauce à spaghetti et économise l’argent que tu dépenserais en boissons pour mettre dans ta banque de voyage (si prochain voyage il y a!).

Installer Les Sims.

Oui, t’as bien compris. C’est le temps de vivre par procuration. La vie réelle est sur hold. La situation sur la terre est catastrophique (merci Dans une galaxie près de chez vous pour cette vision de l’avenir). C’est le temps de te créer un Sim et de recommencer ta vie à zéro. Essaie de pas tricher avec le code « Motherlode » pis d’élever tes enfants pour qu’ils soient médecins ou scientifiques. En ce moment, on a besoin d’eux pour éviter le pire.