Anxiété et sabotage

Ma première vraie relation significative était au milieu/fin de mes 20 ans. Une relation qui a duré 5 ans et demi tout de même. Je la qualifierais de belle, joyeuse, saine avec plein de points communs et beaucoup de plaisir. Mais comme plusieurs relations, il y a un moment où la routine prend toute la place. Pour certains, c’est un réconfort, pour moi c’était l’angoisse totale. La vie platonique, les petits becs de bonjour, le sexe de plus en plus absent… Cela me tuait à petit feu. Après en avoir discuté avec mon partenaire de l’époque, celui-ci étant bien confortable, rien n’a changé et je me suis lassée. J’ai dû terminer la relation malgré tout, car j’étais rendue l’ombre de moi-même. Je ne peux pas cacher que cela fut difficile, mais j’en avais besoin à ce moment.

Laissons passer quelques mois. J’ai eu mon autre relation.

Celle-ci de 2 ans et demi. Tout beau tout nouveau au début, mais rapidement cette relation fut d’une toxicité sans mots. Incapable de m’en défaire pour plusieurs raisons, le sauver, l’aider, la culpabilité pour tout et rien, le besoin d’amour à tout prix. Jusqu’au point où j’en ai été malade, au point où j’ai voulu en mourir. Littéralement. Pour finalement qu’il me laisse par lui-même. Sans même le savoir, il m’a sauvé d’une fatalité quelconque. J’ai eu besoin de temps pour m’en remettre, me retrouver et savoir ce dont j’avais réellement besoin.

Et je me suis retrouvée. Je me suis dis que jamais je n’accepterais les choses qui m’ont fait tant de mal.

Puis j’ai rencontré le dernier… Celui qui est sorti de nulle part. Celui avec qui j’ai connecté dès le premier rendez-vous. Celui qui me traite bien, mais qui doit gérer mes démons du passé. Celui que je n’ai pas l’impression de mériter, que je suppose ne pas être celle qu’il lui faut. C’est avec lui que je vais devoir le plus bûcher, que je vais devoir lâcher priser sur pleins de trucs qui m’ont tant démolie par le passé. Ce bel humain qui ne mérite pas tout cela, mais qui doit vivre avec mes traumatismes d’avant et essayer de comprendre pourquoi je suis telle que je suis à présent.

Notre relation n’est pas parfaite. Je ne suis pas parfaite, loin de là. Il a également ses défauts.

J’apprends sur moi-même tous les jours et j’essaie tant bien que mal de ne pas lui affliger ce petit nuage noir qui rôde toujours en haut de ma tête par peur d’être blessée sans arrêt. J’ai toujours une angoisse qui plane au-dessus de mon crâne malheureusement, cela fait partie de moi. Je dois cesser de penser au pire et vivre le moment présent. Dans ma cervelle, si c’est trop beau, il y a quelque chose derrière qui plane de négatif quelque part… Mais ce n’est pas toujours comme cela, en tout cas, pas pour cette relation-ci.

Celle-là est belle et saine.

Tellement que j’imagine des problèmes à la limite malgré moi…j’ai besoin de laisser mes démons de côté et de vivre pleinement l’amour que je récolte. J’aimerais vraiment ne pas la saboter étant donné mes expériences antérieures…c’est tellement difficile de recommencer à zéro une nouvelle relation et d’avoir cette naïveté du début en sachant tout ce que l’on a vécu auparavant…

Je sais que le vrai amour existe encore, je suis en train d’y toucher actuellement.

Image de couverture d'Elsa Tonkinwise