Déménager avec son chum: pas un conte de fée

C’est le temps du déménagement pour bien du monde. Certains vont vivre avec des amis ou des colocs pognés sur Kijiji, d’autres avec leurs chats et les plus aventureux, avec leur chum/blonde. Je partage mon appartement avec mon chum depuis 2 ans et je te confirme que ce genre de déménagement ressemble aux Hunger Games. Pour toi qui t’apprêtes à vivre avec des poils de poche dans ton lavabo, j’ai 20 trucs à t’dire :

1. Ça va te prendre une pièce où tu peux décrocher un peu. C’est chiant de voir ton chum se couper les ongles pis de les voir revoler dans ton plat de popcorn pendant que tu regardes Gilmore Girls pour la 24e fois. #LetMeLive

2. Avant de déménager, vous allez penser que vous vous réveillerez au son des oiseaux chantant, que vous allez cuisiner plein de recettes de Trois fois par jour et passerez vos soirées à vous coller sur le divan devant Les Pages De Notre Amour. LOL. Il y a plus de chance que ton chum va se lever à midi, se gratter la poche en sortant de la cuisine avec un restant de pizza frette dans yeule comme déjeuner en te disant : T’as-tu lavé mon équipement de hockey?

3. Ton frigo va toujours être vide. Y’a pas grand chose de différent entre ton chum pis un diabétique dans un Dunkin’ Donuts.

4. Tu vas te rappeler chaque fois à quel point l’eau d’la bol est frette, parce que ton chum n’a pas rebaissé le siège d’la toilette.

5. Si t’es chanceuse, y va te faire le p’tit déjeuner au lit. Mais tu vas devoir te taper la vaisselle en guise de remerciement.

6. Parlant de vaisselle, y’en a qui disent que l’argent est la raison numéro 1 d’une séparation. Nope. C’est l’ost* de fond de lait séché pis tout collé que ton chum n’a pas rincé quand il s’est fait un bol de Lucky Charms en écoutant Walking Dead.

7. Parlant de lait, c’est tellement agréable de sortir le carton de lait pis se rendre compte que ton dude l’a replacé dans le frigo, aussi vide que la tête de n’importe quelle Kardashian.

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8. Ça va t’arriver d’être pris pour beurrer ta toast au Nutella avec une cuillère parce que ton chum a « oublié » que c’était à son tour de faire la vaisselle. #YeahRight

9. Ce qui est nice lorsque ton chum est à portée de main, c’est que le sexe est plus régulier. Je vous souhaite de longues heures de plaisir sur le bord de la sécheuse quand elle est à final spin, sur le comptoir de cuisine entre le pain pis la vaisselle sale, sur le plancher du salon pendant que How To Get Away With Murder joue sur Netflix, sur le lavabo de la salle de bain avec le robinet qui te rentre dans l’dos pis sur la fenêtre de la chambre à coucher pendant que le voisin d’en face passe la tondeuse.

10. Si tu as déjà de la misère à gérer tes humeurs pis ton chum aussi, parlez-vous. Ça ne vous tente pas d’avoir autant de drama dans votre appartement que dans une saison d’Occupation Double.

11. Tu vas être surpris par le nombre de fois que ton chum peut remettre le même morceau de linge dans la même semaine. Tout ça parce qu’il ne veut pas partir de brassée de lavage.

12. C’est important de garder un peu de vie privée pis que l’autre ne s’en mêle pas. Ça s’appelle le respect. Y’a des chances que le Facebook de ton chum soit ouvert sur son ordi ou que son cell traine sur la table. So what? Tu n’as pas d’affaire à y toucher. Ça veut peut être dire que la confiance n’est pas toute là dans votre relation. Est-ce une bonne idée de déménager avec ton chum? #JustSaying

13. Ton chum a probablement le même nombre de vieux sweaters qui date de 2005 que t’as de paires de souliers. Bonne chance pour vous partager le garde-robe.

14. Être en accord sur la décoration de l’appartement va ressembler à faire une pipe à un gars chaud. Long, pénible et sans fin.

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15. C’est hyper important de parler de finances avec son chum avant de signer un bail. Genre gérer le budget, comment vous allez diviser les frais pis les dépenses. Sinon, y’en a un des deux qui va se transformer en guichet de banque.

16. Tu vas probablement voir ton chum pisser la porte ouverte, pis tu ne peux rien y faire. Désolé.

17. Qui va pousser le panier à l’épicerie? C’est quand même important.

18. Tu vas devoir dealer avec ses amis quand ils viennent regarder la dernière game de hockey. Tu peux en profiter pour aller promener ta VISA au centre d’achats ; tu le mérites.

19. Une dernière chose sur le lavage: y’a 99% de chances que ton chum laisse son linge drette à côté du panier de lavage. Juste parce qu’allonger son bras un peu plus va lui demander trop d’effort. Y’a aussi des chances qu'il mette son linge sale dans le panier de linge propre. À ce point, soit tu relaves tout, soit tu tries en te fiant à l’odeur.

20. Il va y avoir des jours plus chiants que d’autres. Mais tu l’aimes pareil. Pis tsé, ça ne te dérange pas tant que ça quand il lâche un pet quand il dort et que votre chambre à coucher sent le cr*ss. Personne n’est parfait.

Of course que j’exagère un peu. Y’en a pour qui la colocation va rendre le couple plus fort, d’autres pour qui ça va être le festival du compromis et pour certains… ça risque de finir en séparation. Vaut mieux mettre les choses au clair en partant et garder la communication constante lorsque vous emménagez ensemble. Parce que ça coûte cher de pizza quand tu déménages.

Bon paquetage de boîtes xx

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