Quand ton amie devient mère

Depuis quelques temps, plusieurs de mes amies tombent enceintes, deviennent mères et je porte le surnom de matante Olivier. Je ne pense pas que t’aies besoin d’explication pour ça, right ? Personnellement, je ne me vois pas avec des kids. Mais j’ai un énorme respect pour ces femmes qui portent le titre de mère. Mais si tu es comme moi et que ton amie est une "moman", y’a des affaires qui vont changer dans sa vie, dans la tienne pis dans votre relation. Genre ça :

1. Avant l’accouchement, tu vas passer 9 mois à recevoir 142 selfies de côté pour te montrer sa grosseur de bedaine, 94 appels facetime où elle pleure parce qu’elle se trouve grosse et qu’elle ne peut plus mettre de bas toute seule, 63 photos des nouveaux vêtements qu’elle vient d’acheter pour le bébé, pis 148 textos dans le genre « Heille ! Y’a donné un coup d’pied ! »

2. Vos soirées à boire de la sangria se transforment en après-midi au parc à manger une crème molle.

3. Vos sacs de magasinage deviennent des sacs à couches.

4. Tu vois les taches s’accumuler sur le chandail de ton amie au fur et à mesure que la journée avance.

5. Ton amie va parler avec une voix d’écureuil à son kid pendant que tu lui racontes ta dernière soirée au bar. T’en fais pas, elle n’en a peut-être pas l’air, mais elle t’écoute.

6. Au lieu de chanter la dernière tune de Beyoncé à tue-tête dans l'auto, vous allez chanter des berceuses pour endormir le petit qui pleure.

7. Elle va te parler d’accouchement, stripping, enflures, épidurale, la couleur du dernier tas d’marde de son enfant pis du dernier article sur l’allaitement qu’elle a lu dans le Châtelaine.

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8. Elle va t’inviter à sa fête de 1 mois, 2 mois, 3 mois, 4 mois, ainsi de suite jusqu’à ce que tu fasses semblant d’avoir une gastro pour éviter de te retrouver dans un salon rempli de bébés, à manger du gâteau trop sucré pis crier « aaaaaawww » à chaque cadeau.

9. Son enfant, c’est le plus beau. N’ose jamais dire le contraire. Même s’il a le visage d’un raisin sec.

10. Les verres de Cosmo vides de la veille qui traînent sur le comptoir sont devenus des biberons de lait.

11. Sourire et dire "Omg, Wow !" quand ton amie crie "Omg, y vient de dire maman, as-tu entendu ça?!?" alors que tout ce que le petit a fait, c'est des bulles de bave avec sa bouche.

12. Quand elle te dit que vous allez veiller tard, ça veut dire que la soirée va finir à 21h parce que son kid a un cours de piscine à 8h le lendemain.

13. Planifie une heure de plus pour chaque activité que vous faites. C’est long en cr*ss préparer un enfant pour aller marcher 20 minutes.

14. Si tu n'as pas d'enfant, ne commente jamais les méthodes d'éducation d'une mère. T’as beau avoir un doctorat en enseignement, tu ne gagneras jamais la discussion. Jamais.

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15. Si elle ne dort pas de la nuit depuis 3 jours parce que son petit est malade, qu’elle est cernée jusqu’aux boules, qu’elle est épuisée et sur le bord de la crise de nerf, ne va SURTOUT PAS y dire que toi, tu n’as pas le temps de rien faire et que tu es telllllllement fatigué! 

16. Ne porte aucun commentaire sur les jambes pas rasées d'une femme sur le bord d'accoucher... elle n'est même pas capable de toucher ses genoux. Donne-lui une chance stp.

17. Y’a pu de gêne entre vous deux. Elle se sort une boule pour allaiter comme elle sort un rouge à lèvres de son sac à main.

18. Dans vos discussions, elle va lâcher un « Fais pas ca! », « J’ai dit non! » pis « Heille, qu’est-ce que j’viens d’dire? » aux 3 minutes.

19. Ton amie va avoir une deuxième personnalité qui va être contrôlée par les hormones. C’est temporaire mais ça peut arriver qu’elle se mette à pleurer en coupant un concombre parce qu’elle pense au fait que Marie-Mai pis Fred St-Gelais, c’est fini.

20. Peu importe ce qu’elle fait, tu la trouves adorable et excellente comme mère.

Tu vas la voir pleurer, rire, crier, angoisser, manger n’importe quoi, pis peut-être même perdre ses eaux si t’es chanceux. Il reste que tu vas quand même rester près d’elle, l’écouter, être fière, aller lui chercher du St-Hubert à 21h pis l’aider à trouver un nom pour le futur enfant qui va t’appeler mononcle ou matante. Pas besoin de grand chose, juste d’être là.

Bon gardiennage x

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