Ode aux femmes qui jouissent! - Partie 2

Pour la partie 1 du texte, c'est ici!

On n’est plus dans les années 1800, merde. Je croyais que la mentalité des individus avait évolué depuis le temps. Il faut croire que non. On n’est plus dans l’ancien temps, où le corps de la femme servait à assouvir les pulsions sexuelles de son mari. Je pensais aux femmes en Afrique, celles qui ont malheureusement été victimes d’une excision. Une maudite chance que les ablations du clitoris et des lèvres soient rendues criminelles, parce que je ne sais pas comment ces femmes auraient pu connaitre l’orgasme autrement. Elles sont vraiment à plaindre, d’autant plus, si elles étaient clitoridiennes et non vaginales au départ. C’est triste de ne pas avoir droit à une vie sexuelle épanouie. La religion ne devrait pas avoir son mot à dire lorsqu’il est question de partie de jambes en l’air. Pourquoi est-ce qu’il ne faudrait pas faire l’amour avant le mariage? Pourquoi est-ce que l’homme aurait droit aux plaisirs charnels et non la femme? Pourquoi est-ce que la luxure est considérée comme l’un des sept péchés capitaux? Comme si le fait d’avoir des orgasmes allait m’envoyer en enfer. J’y serais déjà depuis longtemps. Comme si le fait de baiser était plus répréhensible que de manger une pâtisserie de trop par gourmandise.

Certaines préfèrent être soumises, d’autres veulent dominer. Il y a des femmes qui veulent intégrer des jouets érotiques à leurs relations sexuelles et d’autres qui portent de la lingerie coquine. Les corsets, les jarretelles, les talons aiguilles et les suits en latex, c’est sexy pour celles qui sont à l’aise de les porter. Les préférences sexuelles, ça ne devrait pas être jugé. C’est comme les positions : ce n’est pas parce que ton chum a le Kâmasûtra dans le tiroir, que tu es obligé d’essayer tout ce qui a sur chacune des pages. C’est la même chose avec le sperme. Ce n’est pas parce que ton homme aimerait ça que tu l'avales, que tu es obligé de le faire. Idem avec l’anal. Il y a trop de jeunes hommes qui veulent mettre leur pénis au plus profond de notre cul, mais quand on leur parle de la stimulation de la prostate, tout d’un coup, ils sont pas mal moins down.

Après qu’il a joui sans s’être occupé de moi, j’étais vraiment frustrée. À une époque, on m’aurait sûrement internée pour hystérie après cet épisode désastreux. L’hystérie, tu parles d’une maladie fourre-tout. Je ne peux pas croire que les médecins étaient arriérés au point de prendre la frustration sexuelle pour une maladie. Je veux bien croire que la médecine était moins avancée qu’aujourd’hui, mais il y a quand même des limites. En même temps, il y a toujours eu de fausses croyances populaires entourant la sexualité, comme si le fait de se masturber pouvait réellement rendre sourd. Les femmes ont toujours eu des organes génitaux, sauf que maintenant, on a cessé de les traiter comme des objets.

Parlant d’organes génitaux, je ne peux pas concevoir que certains appellent un vagin autrement qu’un vagin. Non, mais un pénis, c’est un pénis! Pourquoi est-ce qu’on utiliserait un autre mot? Mes oreilles ont saigné quand il m’a sorti : « T’es-tu assez wet pour que je mette mon pénis dans ta plote? » Ark! Gros turn off! J’étais comme pu excitée pantoute, mettons. En voyant ma face, il a ajouté : « Au pire, je cracherai dessus. » Sérieux? Le lubrifiant ça existe aussi, you know, pis je le sais que baiser c’est un gros melting pot de fluides corporels, mais le lubrifiant c’est quand même une solution plus hygiénique et surtout moins écœurante. En plus, il ne voulait même pas mettre de condom au début! Non, mais minute papillon! Je lui ai laissé le choix, j’ai été gentille. J’ai fait ça très simple : « Pas de protection, pas de totons! ».

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Je prends déjà la pilule contraceptive, mais no way que je me fierais seulement aux préservatifs! J’ai entendu beaucoup trop d’histoires horribles où il a percé pour trouver ça fiable. Et aucune chance que je me fie juste à la pilule non plus. Eh oh! Et les maladies transmissibles sexuellement, ça existe. Je ne le sais pas moi où il a mis son phallus avant de l’insérer dans mon vagin. Il y a aussi le fait de pouvoir tomber enceinte. Et ça, c’est pour celles qui peuvent enfanter, parce que l’infertilité c’est un fléau dont on ne parle pas. En tout cas pas dans les conversations civilisées. Je ne comprends pas pourquoi d’ailleurs. Même si moi, je ne suis pas encore dans ce mood là, il y en a plein pour qui c’est super important d’assurer leur lignée et la survie de leur nom. Pour l’instant, je m’en fous : je suis fertile pis je ne veux pas de bébé dans mon ventre, alors on met une capote.

Une chance qu’il ne m’ait pas sorti quelque chose du genre : « Sorry, moi je fais dans le zéro déchet. » Eh bien, si tu fais dans le zéro déchet, moi je fais dans l’abstinence. Ciao, bye. Les condoms ne sont peut-être pas bons pour l’environnement, mais je te dirais que la stupidité humaine non plus.

Tout ça pour dire qu’hier soir, j’ai eu une relation sexuelle complète pis c’était vraiment fuck all. J’aurais définitivement mieux fait de ne pas écouter mes hormones et de sortir des jouets érotiques à la place de perdre mon temps et mon énergie. Ce n’est pas comme si je n’en avais pas assez, des dildos. L’un des gros avantages avec les jouets, c’est qu’ils te font jouir à chaque fois. Sauf quand ils manquent de batteries juste avant que tu puisses atteindre l’orgasme. Il n’y a rien de plus frustrant que ça.

Je pense que les one night stand, pour moi, c’est terminé, surtout après une nuit médiocre comme la dernière. Je ne me suis pas fait mordiller. Je me suis fait cracher sur la vulve. Je n’ai pas joui. J’imagine que je suis beaucoup trop exigeante sexuellement pour faire ça. Je sais un peu trop ce que je veux. Je crois que c’est un beau problème, ça signifie que je connais mon corps et que je suis épanouie. Okay, quand un partenaire me fait jouir je le suis, disons.

Pis anyway, les premières relations sexuelles avec un nouveau partenaire ne sont jamais super : à moins d’être vraiment à l’aise, il y a toujours un manque de communication et une gêne d’être jugée. Si tu as assez confiance en ton partenaire pour te mettre à poil devant lui, techniquement, tu devrais être assez à l’aise pour parler de tes préférences sexuelles avec lui. À moins que son pénis soit déjà dans ta bouche et que tu ne puisses plus parler? Ça se peut aussi.

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