Ma liste des comportements à éviter en avion

« On appelle la zone 2, on appelle la zone 2 ». Es-tu dans la zone 2 ? Non ! Et bien dégage, même si tu es debout en ligne tu ralentis simplement le processus et visiblement t’as vraiment hâte d’être assis les genoux dans le front…

Aussitôt installé en avant de moi, il baisse son siège au maximum, comme si plus tard j’allais appuyer mes genoux dans son banc pour l’empêcher de le descendre.

Youhou ? Tu sais que dans 10 minutes tu devras le redresser ton siège pour le décollage ?

C’est fait d’une façon cavalière et impolie sans jamais regarder derrière. Je mangerai mon sandwich à la laitue molle le menton dans l’assiette. Tsé, l’avion c’est inconfortable pour tout le monde.

Elle parle « non stop », le moulin peut aller se rassoir!

Meunerie aéronautique, si elle faisait de la farine, ce serait une business d’envergure internationale, ses censitaires sont assurément servis.  Non seulement le clapet ne lui arrête pas, mais elle parle fort (en bûcheron) et raconte des histoires qu’elle devrait largement garder pour elle. L’avion est son confessionnal. Il n’y a même pas de treillis louches entre moi pis toi, pas de lumière tamisée, aucun cierge en vue… Et d’après moi si tu allumes un cierge, on atterrira d’urgence avant d’arriver. Je ne sortirai pas de l’avion en te disant combien de « salut marie » tu devras dire pour ton absolution! … Ralentis, garde ça pour toi, parle moins fort ! Et tsé j’m’en fous de ta crème solaire en bâton, de ton histoire de brosse… et quand ton petit jus oasis est vide ! Il est vide. Ma fille de 8 ans sait que c’est impoli siphonner le fond de son carton comme si un autre carton allait apparaître! Tu n’avais pas de berlingot au primaire ? Je la connais mieux que ma meilleure amie désormais.

Le bagage de cabine trop gros, trop long, trop rigide !

Je peux comprendre que tu veuilles sauter l’étape carrousel, après tout ce n’est pas vraiment comme un manège, mais plus le sac à dos, plus la boutique hors taxes, plus ton coussin de cou, ton matelas de pied, ton « chat » ça fait beaucoup, on n’est pas partie pour l’Asie, on vole juste vers Cancún !

Quand la lumière est allumée, elle est allumée.

Ce n’est pas nécessaire de contrevenir toujours aux règles. J’ai envie de crier : la consigne des lumières est A-LLU-MÉE comme dans la pub de Nicoret !

Le banc devant moi n’est pas à moi. Je garde mes pieds chez moi, tu gardes tes pieds chez toi.

Je ne suis pas tellement du type pied. Wikipédia m’a appris que : d'après de nombreuses études, le fétichisme du pied est considéré comme le fétichisme sexuel (ou préférence sexuelle) le plus répandu au monde. Je ne te juge pas l’ami, mais vis ça dans le confort de ton salon, pas dans notre avion.

Quand on atterrit, on descends de l’avion dans l’ordre des sièges.

Même si tu es prêt, même si tu es debout dans l’allée, même si je sens ton souffle chaud sur mes oreilles. J’en profite pour te dire que je ne suis pas trop oreilles non plus. La courtoisie est de mise, si tu veux sortir en premier voyage en classe affaires, tout le monde a un autre vol, tout le monde arrive en retard. Et toi proche du hublot, même si tu arbores la position 90 degré sous le porte bagage, t’es juste plus mal, ça ne sortira pas plus vite.

Applaudir les pilotes, c'est non.

On est sûrement le seul peuple à être content d’avoir eu un atterrissage réussi.Fascinant puisque mon attente numéro un quand je prends l’avion, c’est d’atterrir sur la piste sans souci. On n’a pas toute un Sully au volant.  Et je regarde pour les bernaches et les réacteurs de toute façon.  Quand tu applaudis, j’ai l’impression d’être avec Elvis Gratton et sa pasta dental.

Finalement, l’accoudoir est à qui ? Là est la question. Je ne suis pas certaine qu’il y ait une règle. La plus large gagne, j’imagine. Bref, soyez courtois, attendez votre tour, baissez le volume, achetez de la farine du meunier, vivez vos fantasmes oreilles-pieds à la maison et surtout passez un bon voyage !

Image de couverture de Suhyeon Choi