Les types de saouls dans une soirée: Et toi, lequel es-tu?

AHHH l'alcool! Divin nectar qui enivre nos sens et nos inhibitions... Quelques gorgées de trop et parfois, on se transforme dans la pire version de nous-même! On se lève éméché, complètement à la ramasse et on écoute nos ami(e)s nous raconter nos frasques de la veille. Mais qui était cette personne?

As-tu remarqué comment certains « types » de personnalité ressortent davantage avec l'ingestion de boissons alcoolisées?

Pour te faire un brin rigoler, je t'ai concocté une liste des types de saoulons que l'on peut retrouver dans une soirée!

psss: On consomme avec modération les amis ! héhé

La braillarde

Elle cale sa bouteille de vin plus vite que son ombre puis revient te voir les yeux pleins d'eau. Quand tu lui demandes ce qu'elle a, elle ne peut te répondre. Elle finit habituellement dans le bain avec une épaule réconfortante qui tente de comprendre la source de sa tristesse, mais en vain... Le lendemain elle est toute souriante et s'affaire à terminer une gaufre Eggo extra crème fouettée en te racontant sa merveilleuse soirée. À rien n'y comprendre!

La ricaneuse

Dans la vie, c'est habituellement un bon public, mais après trois gins tonic son rire tonitruant peut énerver légèrement. Elle rit pour tout et pour rien et même souvent seule, à ses propres blagues. Tu la retrouves à table entourée de trois bons samaritains beaucoup trop patients. Elle a de la misère à respirer entre ses gloussements alors qu'elle leur raconte son dernier rendez-vous chez la coiffeuse. Bref, une bout-en-train!

L'agressive

Habituellement elle ne ferait pas de mal à une mouche, mais après deux rhum and coke trop alcoolisés elle se croit pour Hulk Hogan dans le ring. Elle donne des ordres à tout le monde, même au videur qui la dévisage mais qui la laisse tout de même rentrer par peur de ses représailles. Bonus? Elle n'hésite pas à venir à la rescousse de la veuve et de l'innocent, mais finit quelques fois proche de passer derrière les barreaux! Elle a toujours des histoires incroyables à raconter le lendemain, du genre : Comment j'ai pété la gueule à un mec avec un tabouret au St-Sulpice!

source image: pexel

Celle qui se croit tout permis

Elle ouvre le frigo à un party et se fait réchauffer un « petit spagh » sans le demander à l'hôte de la soirée qui a perdu son lunch de demain! Tu la revois, un peu plus tard, avec ta ceinture préférée à la taille et la couleur de ton rouge à lèvres Clarins favori aux lèvres... Étrange? Elle monte sur le stage pour chanter toutes les chansons dans les soirées karaoké et n'hésite pas à piquer quelques gorgées aux moins attentifs. Elle coupe tout le monde dans la file des toilettes et le lendemain elle a ajouté la moitié de tes invités dans ses amis Facebook alors que tout le monde la boude...

La « mom »

Tu la retrouves toujours entrain de tenir les cheveux à celle qui vomi salement dans les toilettes. Elle a toujours dans son sac à main le numéro de cellulaire d'un taxi et quelques diachylons en plus d'une barre tendre, juste au cas où quelqu'un aurait une petite faim! Elle est l'épaule de la braillarde et l'oreille de la tout permis. Elle veut toujours danser sur du Céline et connait la danse en ligne par coeur de I feel like a woman!

L'aguichante

Elle commence la soirée avec un coton ouaté et finit en brassière sur le comptoir de la cuisine à faire des body shots! Le lendemain, elle te montre le nombre de numéros de téléphone cellulaire qu'elle a récoltés dans une soirée et tu ne savais même pas qu'il y avait autant de personnes dans le bar! Elle a le goût de danser partout et avec n'importe qui; le chauffeur de taxi, la fille des vestiaires, la voisine d'en bas qui rappelle ses chats... Tu la retrouves en train de frencher ton cousin dans ton garde-robe, puis ton ami d'Université au bar... Tout le monde la trouve hyper sexy et toi aussi tu commences à envier sa confiance en elle intimidante.

source image: pexel

Celle qui embarque dans tous les pires plans

Au début elle te semble bien inoffensive puis, plus l'alcool fait son chemin, plus elle commence à avoir de mauvaises idées... C'est elle qui décide de sortir ton canari de sa cage pour un petit vol en toute liberté dans ton salon, c'est aussi elle qui sort en courant pour éviter de payer le taxi. C'est elle qui a l'idée de génie de sauter de la piscine à partir du toit de la maison et qui trouve que ce serait une bonne idée de dévaler les escaliers en trottinette. Le pire dans tout ça c'est qu'elle a des adeptes qui l'applaudissent à chacune de ses « expériences». Le lendemain elle ne se souvient de rien, mais elle a une vingtaine de vidéos pour prouver ses exploits!

L'introvertie qui devient extra extravertie

Tu ne l'as jamais entendu placer plus de cinq mots d'affilée et tout d'un coup, après trois pintes de bière, elle te raconte sa vie au grand complet; de la maternelle au Cégep, en passant par ses ennuis avec sa coloc et son ex! Elle se présente à tout le monde et finit par partir un train dans la cuisine en hurlant TGIF. Elle se place au centre du cercle sur le plancher de danse et se lance dans une chorégraphie sur Don't phunk with my heart alors que d'habitude, elle bouge à peine les épaules quand elle entend de la musique. Tu la retrouves à la fin de la soirée en train de vomir dans la cuvette des toilettes aidée par la « mom ». Le lendemain elle se réveille, fringante, et quand tu lui demandes si elle a aimé sa soirée, elle te répond tout simplement par un oui bien banal...