Les faces de jugement… pas capable!

La face de jugement, tsé celle d’une amie, d’une mère, d’une belle-mère ou encore pire, d’un inconnu. Celle du supermarché, celle au restaurant, celle dans la file d’attente… Autrefois, celle-ci me préoccupait tellement, moi qui voulais plaire à tout le monde. Depuis que j’ai fait un travail sur moi-même, je me contrefous de ces faces de jugement, j’en ris même tellement que c’est aberrant, voire ridicule. Voici mon top 10 des faces de jugement.

1) Au restaurant alors que tu es très mince et que tu manges une salade. Face de jugement de ton voisin de table. Il chuchote à l’oreille de sa douce : soit que tu pourrais te permettre des frites portion XL ou que tu es anorexique. L’inverse est ou aussi vrai. La femme ronde qui mange des patates (elle devrait prendre une salade) et si elle mange une salade (elle n’en mange pas assez souvent). Laissez-nous manger ce qu’on aime, that’s it!

2) Quand tu es en vacances et que tu vas mener tes enfants à la garderie. Face de jugement des éducatrices (elle vient m’amener son tannant alors qu’elle ne travaille pas). Tu as l’autre mère qui te fait un high five parce qu’elle me comprend. Oui les mamans en vacances peuvent prendre un peu de temps pour soi. Mon truc infaillible, t’habiller propre et non en robe soleil. On se sent moins coupable on dirait.

3) Tes collègues lorsque tu dis le prix que tu as payé pour ton sac Rudsak. Malgré le fait que c’est un produit québécois, tu as le droit à une face de jugement. Le contraire également: la belle paire de jeans achetée dans un magasin d’occasions, face de jugement (tu portes des vêtements qu’un inconnu a portés).

4) Le voisin lorsqu’il t’entend crier dehors après ton enfant et le menacer que s’il manque l’autobus, il devra marcher pour aller à l’école. Ce qu'il ne sait pas, c'est que tu lui as répété 10 fois dans la maison de s’habiller, juste avant.

5) Le professeur, lorsque tu envoies ton enfant à l’école avec les doigts tachés. Le pire, ils ont pris un bain hier soir. Non ils ne sont pas sales, ils dessinent le matin!

6) Les faces de jugement lorsque tu achètes une caisse d’eau à l’épicerie. Oui, j’ai ma gourde que je remplis soigneusement avec l’eau du robinet, mais quand on reçoit plein d’amis, j’aime bien fournir de l’eau. Quand en plus tu dois prendre un sac de plastique pour les autres achats, car les sacs réutilisables sont restés dans l’auto... Face de jugement x 10.

7) Ta belle-mère, lorsque tu lui dis que tu es fatiguée… Face de jugement : Dans mon temps on avait 10 enfants et on ne se plaignait pas. Oui, mais les plus vieux s’occupaient des plus jeunes et tu ne travaillais pas à temps plein.

8) L’ado, dans la file à l’épicerie, quand ton fils hurle pour avoir un Kinder Surprise. Elle te regarde comme si t’étais une mère indigne. Tu lui achètes pour qu’il se taise et l’autre inconnu te regarde avec sa face de jugement : bon, elle lui donne tout ce qu’il veut.

9) La mamie en arrière de toi à l’épicerie, qui zieute ton panier rempli de pogos, pizzas pochettes et de rouleaux aux fruits. Personne ne meurt à manger des pizzas pochettes une fois par semaine!

10) Tout le monde, quand tu dis que t’aimes regarder la circulaire version papier. On est vintage, c’est tout!

Et toi? Ta pire face de jugement? Si jamais t’en as une en ce moment, fais un égoportrait!!!