Ahhh. La St-Valentin, fête des amoureux! Ou si on aime mieux, fête de la consommation et de la déception, des gens célibataires qui dépriment, des couples et des cadeaux poches. Laisse-moi t’aider avec une petite tape dans le dos en te donnant une liste de cadeaux pas surprenants que tu ne DONNERAS PAS à la St-Valentin.
Les toutous
Quoi de plus inutile que de recevoir un ramasse poussière cul-cul qui ne sert absolument à rien. Et parlons également du méga ourson du Costco à 100$. Tu sais, celui qui est plus gros que ta piscine hors-terre et que t’as aucune idée où le foutre dans ton 3 et demi. Celui qui va probablement finir en vente de garage, en don pour les petits enfants ou démoli par ton chien, qui lui, aura eu au moins un peu de fun.
Les chocolats
C’est typique, facile et tu te dis surement mais qui n’aime pas le chocolat? Nous autres. La majeure partie du temps, on se ramasse avec une boite mixte avec plus de la moitié des sortes qu’on trouve dégueulasses et qu’on essaie de « partager » avec les gens qui viennent chez nous pour s’en débarrasser.
Un kit sexy
Sérieux à qui fais-tu réellement le cadeau? Parce que ce que j’entends quand tu me donnes ça, c’est « tiens bébé, ce soir tu vas ME gâter avec le beau petit kit que JE t’ai acheté ». Ça fait juste nous mettre une pression inutile pis en plus de ça, si tu te trompes dans la grandeur, ça va clairement nous donner des complexes. Si on veut te faire plaisir, on va l’acheter nous-mêmes notre kit.
Des fleurs
Pourquoi payer le double du prix pour m’acheter un beau bouquet de 12 roses rouges le 14 février? Ça coute cher, ça fane vite et il y a une journée où tu ne veux pas recevoir des fleurs, c’est pas mal à la St-Valentin. Ce n’est pas original ni surprenant et sincèrement, j’essaie fort d’apprécier le geste, mais si tu m’avais donné une carte cadeau de 25$ au Subway, j’aurais probablement été plus contente.
Du parfum
Sais-tu à quel point c’est ardu pour une fille de trouver un parfum qui ne lui tombe pas sur le cœur, qui va avec son type de peau, qui n’est pas trop floral, pas trop sucré, pas trop épicé? Tu ne veux juste pas t’aventurer dans cette mission là, au risque de devoir vendre ton parfum à rabais sur Kijiji parce qu’il ne va pas pantoute sur ta blonde et qui lui fait rappeler ses 14 ans quand elle allait faire un tour chez grand-maman.
Un souper au restaurant
Ça, c’est ok, mais s’il te plait, pas le 14 février! J’te dirais que m’amener dans un restaurant chic un 14 février c’est comme si tu me disais : Tu ne pourras pas vraiment manger ce que tu veux parce que ce soir c’est un menu spécial « St-Valentin » et si t’es chanceuse, tu vas peut-être te faire de nouveaux amis puisqu’on va être tellement tassés que tu vas même pouvoir gouter au fish n chips de tes voisins! On repassera pour le souper intime et romantique.
Des bijoux
Mais là, laisse-moi t’apporter une précision. Les filles aiment ça les bijoux. Tu sais ce qu’elles n’aiment pas par contre? DES BIJOUX FAITS À LA MAIN! Je comprends totalement ton but de m’offrir quelque chose de personnalisé et que tu as fait toi-même. Mais je vais être honnête avec toi, je n’ai pas 4 ans puis un bracelet d’amitié fait avec de la ficelle ou une bague en bois que t’as gossé dans tes temps libres, il y a de grosses chances que ça finisse dans le fond d’un tiroir.
Une demande en mariage
ÇA C’EST NON! Il y a des gens qui se fendent en quatre pour faire une demande en mariage surprenante et exceptionnelle pendant que toi tu te dis que le meilleur moment serait à la St-Valentin, avec une boîte de chocolats pis des roses dans l’autre main, j’imagine? Si tu choisis cette date-là, soit j’en ris, soit j’en pleure, mais sois certain que ma réaction ne sera pas celle que tu attendais même si tu pensais bien faire. Sois assez réfléchi pour choisir au moins une date qui signifie quelque chose pour vous deux.
Des trucs pour le bain
Encore là, t’as une chance sur deux que l’odeur ne me plaise pas du tout, que ma peau fasse une réaction allergique ou que je commence à avoir des picotements louches à des endroits qui se portaient très bien avant que tu m’offres le bain moussant orange-cantaloup-clou de girofle.
Des gratteux coquins
Juste non. Recevoir un loto pipe du genre grattez 3 pénis en érection et gagnez une pipe! Ou bien le gratteux des positions sexuelles. Celui où tu devras réaliser des positions telles que l’abeille noire, le grand-duc à moustaches ou encore la clarinette baveuse. Je t’en supplie épargne-moi ça! Si tu veux me surprendre, achète-moi un gratteux faveurs pour elle du genre « Prends un bain et relaxe, je m’occupe de tout »,« Congé de ménage et de vaisselle pendant un mois » ou encore « Pas besoin de penser à ce que l’on soupe ce soir, je m’en charge. » Là tu parles!
Pour terminer, si tu la connais vraiment ta blonde, que tu sais ce qui lui ferait vraiment plaisir, vas-y! Elle aime le dessin? Achète-lui une toile et des pinceaux! Elle collectionne des effaces? Alors! L’important, c’est juste de passer du bon temps, de ne pas se ruiner et d’éviter les gogosses poches qu’au fond de toi, tu sais qu’elle n’aimera pas, mais que c’était facile à trouver en 10 minutes à la pharmacie ou au WalMart.