Le jour où j’ai acheté ma première gaine

38 ans. 3 enfants. Un événement important dans six jours. Je veux porter une robe splendide qui ne laisse passer aucun défaut. Le genre de robe que si je mange une olive de trop à l’apéro, elle va popper entre mon nombril et ma hanche droite! Ça serait quand même plate, une petite boule disgracieuse qui pop à 18h47 à un endroit inattendu et qui reste là toute la soirée. Mon chum va trouver ça fatiguant en maudit quand on va danser un slow collé-collé sur du vieux Aerosmith. Surtout que, j’aime ben ça danser des slows collé-collé, mais j’aime aussi ben gros les olives.

Source image: Unsplash

Mais veux-tu ben me dire pourquoi je veux porter une robe qui ne laisse place à aucun écart de conduite alimentaire dans les jours précédents l’événement?!? D’autant plus que moi, les écarts de conduite alimentaire, c’est pas mal mon genre!! Et bien c’est parce que quand je dis qu’elle est splendide cette robe-là, je ne niaise pas! Elle est fucking splendide. Le genre de robe qui me fait sentir sensuelle, chic et fière d’être une femme. Elle est à la fois délicate et éblouissante et elle épouse à merveille mes formes.

Et voilà, c’est ça! Elle épouse mes formes!! Et c’est à la fois une grande qualité et un grand défaut pour un bout de tissu. Parce que des formes, j’en ai quelques-unes. Je les aime bien mes formes. 38 ans et 3 enfants. Elles sont le reflet de qui je suis. Je les connais, je les comprends, je les explique. Et je les assume.

J’ai appris à les mettre en valeur grâce à des vêtements qui me vont bien. Et je pense que je fais une assez bonne job à ce niveau-là. Mais là, dans six jours, dans ma splendide robe, elles seront vraiment, mais vraiment, mais vraiment mises en valeur. Alors j’ai beau être bien dans mon corps et assumer mes formes, j’ai quand même le goût d’être la plus belle version de moi-même. Et le petit gras de ventre qui transparait à travers une robe splendide, on a beau dire, c’est pas trop sexy.

Alors 38 ans et 3 enfants plus tard, je dois me rendre à l’évidence. J’ai besoin d’aide pour être la plus belle version de moi-même dans six jours. Et j’ai nommé : LA GAINE!!!

Source image: Unsplash

«Qu’est-ce que tu vas porter samedi? Une gaine!» «Qu’est-ce que tu as fait hier? J’ai magasiné une gaine.» «Tu vas au gym ce midi? Je vais m’acheter une gaine.» «Qu’est-ce que tu as mangé ce midi? Une gaine!» Gaine, gaine, gaine, gaine, gaine, gaine!!!!! J’ai dû dire ce mot-là au moins trois cents fois depuis le début de la journée. Ça et, culotte gainante, prononcé doucement avec un petit accent pointu et en prenant une pause juste avant pour bien appuyer le mot à venir.

Pause. Accent pointu. Douce prononciation. Culotte gainante. Quelle douce musique à mes oreilles.

Et ça fait rire tout le monde. Même la vendeuse de la boutique avait un petit sourire gêné quand j’ai déclaré haut et fort à la caisse que c’était un grand jour, car j’achetais ma première (petite pause et accent pointu) culotte gainante. Pourtant, elle passe sa vie dans les bobettes la fille, elle en a vue en masse des culottes gainantes…

Mais sa collègue dans les salles d’essayage, elle, elle connait ça les culottes gainantes.

«Bon, c’est sûr que c’est pas sexy pantoute. Mettons que tu vas l’enlever dans la salle de bain avant d’aller rejoindre ton chum. Et le problème avec la small c'est que tu vas rentrer dedans, mais tu pourras plus respirer. La médium, elle sera peut-être un tout petit peu moins compact, mais au moins tu vas survivre à ta soirée. Faut quand même que tu sois capable de bouger t'sé!» J’te l’dis, une vraie experte de la gaine! Pis quand on est rendu à se faire conseiller la culotte, on s’entend que le niveau d’intimité est assez élevé pour s’envoyer du «tu» gros comme le bras. Laisse faire le «madame» pis le «vous», pis trouve-moi ce qu’il y a de mieux pour cacher mon gras de ventre.

Faque c'est ça, je me suis donc lancée corps et âme, mais surtout corps et gras de ventre, dans l'essayage de gaines. Coupe tanga, coupe bikini, coupe garçonne, taille haute, soutien léger, une pièce. Bref, tous les modèles possibles et imaginables. Et on s’entend que je n'ai même pas essayé de small. Après tout, si je veux porter une robe aussi hot, c'est quand même ben pour me déhancher le body sur la piste de danse comme si y’avait pas de lendemain.

Et grâce aux bons conseils de l’experte en gaine et de ma collègue (j’suis d’même moi, je fais ça en gang ce genre d’essayage là!), j’ai finalement arrêté mon choix sur LA numéro un des gaines. La best. Celle qui pourrait gagner des concours de gaine. Et j’ai nommé : La gaine coupe garçonne taille haute ultra compacte couvrance arrière pleine.

Ok, j’avoue, ce n’est pas son vrai nom. Mais sans blague, ça devrait l’être. Avec une gaine comme ça, je te jure que tu es la reine de la piste de danse.

Faque c’est ça, ce soir je vais faire un show de gaine à mon chum et on verra bien si j’aurai encore un cavalier dans six jours… Mais en attendant, le 26 août 2019 sera à tout jamais marqué dans mon calendrier comme étant le jour où j’ai acheté ma première gaine!

P.S. Si je pars un club de la gaine, tu embarques?

Source image de couverture: Unsplash