Je suis malheureuse

Je suis malheureuse.

C’est ridicule d’en venir à ce constat en toute conscience. On l’est tous à l’occasion et c’est tout à fait normal. Mais je le suis depuis trop longtemps, malgré toute ma bonne volonté, le soleil ne se pointe jamais bien longtemps dans ma vie, malgré tous mes efforts à tenter d’être heureuse. «On fait notre propre bonheur» que l’on me dirait. Ce n’est pas totalement vrai ni totalement faux…

J’ai changé beaucoup de choses et d’aspects de mon quotidien pour trouver le bonheur. J’ai fait plusieurs compromis, continuellement fait passer les autres avant en me disant que si je les rends heureux, je le serai aussi. J’essaie sans cesse d’être la meilleure version de moi-même, m’adapter à tous les caractères que je croise dans ma vie. J’ai laissé de côté des traits de ma personnalité qui peuvent irriter pour que tout le monde soit bien. J’ai toujours cru faire les bons choix pour réaliser trop rapidement que je m’étais plantée. Plus je donne de moi-même, plus les gens s’empressent de tout aspirer et ne me laisser que du vent.

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Je rencontre des personnes extraordinaires et lorsque le tout devient plus sérieux, je découvre leur vrai visage en me demandant ce que j’ai fait pour mériter cela dans ma vie. Je n’arrive pas à comprendre la vie parfois. Je me questionne continuellement sur ce que je devrais être pour que l’on m’accepte telle que je suis.

Et en même temps, lorsque l’on doit être quelqu’un d’autre pour se faire apprécier, clairement, nous ne sommes pas avec les bonnes personnes. Je ne m’oublie jamais pour autant, je suis qui je suis et jamais je ne changerai à 100% pour quelqu’un qui ne m’apprécie pas pour ce que je suis en tant que personne. Mais quelqu’un peut m’expliquer pourquoi j’attire seulement des gens qui me rendent malheureuse et qui profitent de ma bonté? Ce que je déteste, c'est que je finis toujours par les trouver malgré le fait que je fais tout pour éviter de me retrouver vers ces démons.

Est-ce parce que j’essaie de sauver ces gens qui ne sont pas heureux en me donnant comme mission de les rendre bien, même si tout cela me rend malheureuse à mon tour? Je ne saurais dire. Mais clairement, je fais quelque chose d’incorrect qui finit toujours par me punir moi et non les autres. J’ai tellement à donner, j’aime tellement du plus profond de mon être dans toutes les sphères de ma vie. Ma famille, mes amis, ma vie de couple… Mais la vie de couple est toujours trop ardue pour moi.

S’adapter à l’autre personne en se faisant dire que rien n’est jamais assez bien. En faire moins et se faire dire que l’on n’est pas assez investi. J’ai besoin de trouver quelqu’un qui aime autant mes défauts que mes qualités, sans toujours me reprocher les aspects qui dérangent. Je sais que quelque part cela existe. Je souhaite un jour tomber sur cette personne sans ne rien chercher, lorsque je serai dépourvue de tout espoir.

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Je trouve la vie exigeante envers moi, comme si c’est ce que j’avais méritée et que je dois composer avec tout cela tout au long de mon existence. Mais tout le monde mérite d’être heureux. Avec ses problèmes, ses démons, ses bons coups… Tout le monde mérite d’être aimé pour ce qu’ils sont sans que quelqu’un essaie de changer toute l’essence de cette personne.

Et malgré le fait que vous ne croyez jamais voir la lumière, malgré le fait qu’il vous semble que vous faisiez exprès de vous ramasser dans ce puits sans fond, faites comme moi et continuez d’espérer. Espérez à une vie meilleure, à des gens qui vous aiment à fond, même avec ce que vous détestez profondément de vous-même. Parce que oui cela existe et s’il me faut 50 ans pour le trouver, je continuerai mes recherches jusqu’à ce que je trouve le bonheur que je mérite depuis si longtemps.