Festibière : petit guide pour savoir comment te comporter

Je l'sais! Je t'entends déjà : « Bin là, un petit guide pour savoir comment me comporter lors de mon prochain festibière qui sort en pleine pandémie, sérieux? » Bin oui! Parce que la vie va commencer à reprendre son cours normal un moment donné pis que je profite de cette période d'abstinence événementielle pour t'éduquer mon enfant. J'ai peut-être pas l'air de ça, mais je suis une ancienne chef-foraine moi. Oh que oui, j'te l'jure! Qu'est-ce que ça mange en hiver ça, un forain?

En hiver, surement pas grand chose, mais les forains, c'est le monde beaucoup trop nice qui te servent en festibière, c'est l'équipe terrain des microbrasseries qui parcourt le Québec au grand complet pour te faire découvrir tes prochaines bières préférées. Mine de rien, j'ai fait ça comme job pendant plusieurs années et maintenant que je ne suis plus dans le milieu, je peux me permettre de dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Alors, lis attentivement et prends ça comme des conseils d'amis.

Donne du pourboire

T'es probablement pas au courant, mais souvent, les gens qui courent comme des poules pas de tête pour que tu aies ta bière le plus vite possible ne sont pas payés. Leur salaire, c'est le pourboire. Ils en font beaucoup tu vas me dire? Partage ça par le nombre de personnes que tu vois dans le kiosque et par le nombre de jours de festibière. Ça, c'est sans les pots de pourboire qui se font voler par des clients, parce que oui, il y a du monde mal intentionné à ce point-là.

Non, on ne te fera pas de rabais

Quand tu vas au resto, est-ce que tu essaies de négocier le prix de ton assiette? C'est ce que je pensais. Si tu veux un rabais, donne du pourboire aux gens qui travaillent dans les kiosques du festibière. Plus tu laisses du pourboire, plus qu'il y a des chances qu'ils se souviennent de toi! Ça se peut que la troisième fois, ta bière soit gratuite, mais une chose est certaine : si tu le demandes, il n'y en aura aucune de gratuite.

Oui, il y a 4 oz dans ton verre

Je te dirais que dans 9 festivals sur 10, tout le monde a des verres différents. L'exception, c'est quand le festibière a son propre verre obligatoire. Alors, crois-moi, on a un autre moyen de calculer la quantité d'alcool qu'on verse autre que la petite ligne sur ton verre qui s'efface après 4 ou 5 rinçages. Si tu arrives avec une botte qui peut contenir 5 litres de bière, c'est sûr que le 4 oz que je vais mettre dedans va avoir l'air vide. En passant, non, tu ne peux pas boire à même la tour à bière. Je ne devrais même pas avoir d'explication à donner...

source image : Unsplash

Si tu ne connais pas le domaine brassicole, ne fait pas comme si c'était le cas

Ça va me faire plaisir de prendre tout le temps du monde pour t'expliquer quelque chose, mais perdre des minutes précieuses quand j'ai une file de 50 personnes en arrière de toi pour me frapper à tes mauvaises sources d'informations pis tes faux concepts, c'est juste une perte de temps. Ça va me prendre moins de temps et d'énergie de partir du début pour t'expliquer quelque chose que de me chicaner avec quelqu'un qui se pense un beer geek alors qu'il ne sait absolument pas de quoi il parle.

Ce n'est pas parce que tu m'agites ta pile de cash dans la face que je vais te servir plus rapidement

Tu vas faire la file comme tout le monde, c'est aussi simple que ça. J'ai une carte mentale de qui est arrivé en premier. Pis pour être honnête, ça se peut que je te fasse attendre plus longtemps juste parce que je te trouve vraiment désagréable.

Tes jokes de blonde pis de brune, on ne les trouve pas drôles personne

Arrête de les faire, that's it. C'est lourd, tu n’as même pas idée comment. On les entend à chaque festibière.

Ce n'est pas quand on te dit « Qu'est-ce que je te sers? » que c'est le temps de regarder le menu

J'ai le temps de te conseiller une bière ou de t'en faire goûter deux si tu hésites, mais j'ai pas le temps de commencer à t'expliquer en long, en large, en cercle pis en carré chacune des 20 bières que j'ai sur le menu. Pis non, je ne vais pas te faire goûter à toutes les bières pour que tu décides finalement de ne pas en prendre...

Il y a vraiment plus de femmes que tu l'imagines dans le monde brassicole et dans la gestion des festibières

Témoigne-leur un peu de respect. Dans le cas contraire, ça se peut qu'on oublie ta commande une couple de fois. Ça, c'est si on accepte encore de te servir. Sinon, ça se peut qu'on t'oublie toi, tout simplement. Ou qu'on te demande d'aller boire une bière ailleurs pis de penser à ton système de valeurs le temps de ta prochaine file d'attente. En passant, tu as peut-être de gros bras, mais nous, nos barils de 50 litres, on est capable de les lever toute seule, à répétition, pis on s'en vante pas.

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Non, ça n'existe pas des bières de fille.

La bière, ça n'a pas de genre. Il y a autant de femmes, si ce n'est pas plus, qui boivent des stouts impériales que des hommes qui boivent des bières blanches. Demande-moi pas ce que moi je bois pour te décider, tu risques de trouver ça un peu trop hard core pour une demoiselle de bonne famille.

Oui, on dort à l'hôtel.

On dort rarement dans nos chambres respectives certes, mais non, tu ne peux pas venir pis non, je ne vais pas dormir chez vous.

Non, on n'a rien qui ressemble à de la Coors Light

Je te dirais même que c'est ça le point d'honneur, d'avoir rien qui ressemble à ça en festibière comme ailleurs

Non, t'as pas le fond du baril

Si seulement tu avais ne serait-ce qu'une toute petite, minime, minuscule, microscopique idée de la quantité de litres de bière qu'on passe dans une journée de festibière, tu ne t'inquièterais même pas avec ça. Pis je te dis ça de même, mais quand tu poses cette question-là, t'as l'air d'un méchant cave. Alors conseil d'ami, si tu trouves que ça goûte bizarre, fait juste demander :

« C'est tu normal que ça goût de même? » On va y goûter pis te le dire tout de suite.

N’essaye même pas de savoir où est-ce qu'on s'en va veiller après

Anyways, tu te rendras pas. Notre job, c'est de créer une ambiance festive pis de faire un test de goût chaque fois que quelqu'un nous dit : « Ça goût weird » ou qu'on branche un nouveau baril. Notre seuil de tolérance à l'alcool est beaucoup plus élevé que la moyenne des individus pis jouer au babysitting après un shift de 15 heures, ça nous tente pas trop.

Ah, tu veux me payer une bière? C'est gentil, mais je ne la paye pas

Chaque emploi a ses avantages. Je ne te cacherai pas que je serais beaucoup plus excitée si tu m'offres de l'eau ou de la nourriture qui n'est pas frite par exemple. Dans un festibière, l'eau pis les légumes, c'est des denrées rares...

Non, je ne vais pas te servir après le last call

Premièrement, parce qu'il est rendu tard et que je dois encore tout nettoyer avant de pouvoir espérer aller me coucher ou prendre une douche. Deuxièmement, parce que mon permis d'alcool me l'interdit. Troisièmement, parce que le last call a été annoncé 100 fois. Quatrièmement, parce que j'en n'ai pas envie.

Non, je ne vais pas te servir un verre de la chaudière de 5 gallons pleine de bière que j'ai en dessous de mon bar

Je ne peux pas croire que je suis entrain d'écrire ça, j'vais vomir. Je gag à l'instant où j'écris ces mots. Cette grosse chaudière-là, dans le métier, on appelle ça le waste. C'est là que se retrouve tous les fonds de bières de tout le monde pis l'eau sale des verres qu'on a rincés. Dans ce contenant-là, il y a des mégots de cigarettes, des crachats. C'est DÉ-GEU-LASSE! Tu comprends? En 4 ans de festival, je pense que je ne l'ai jamais lavé.

Pense à tout ça en prenant une gorgée de bière. Pis profite s'en pour aller lire le petit guide de survie en tant que festivalier que Maryanne a écrit. Elle t'explique ça bien mieux que moi!