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Parfois je l’invite à écrire avec moi, pour essayer de comparer ce qui s’est passé dans nos têtes… Des articles signés Claude & Charlie.
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LUI
Pas laide, grosse, vieux sourire, cute mais trop l’air d’une sainte… 40 swipes plus tard... Pas laide, trop grande, wow! Asti de gros totons, mais elle parle qu’elle chauffe une Civic dropée “din zelles” = Bon turnoff. Oh! Cute! Aahhhhhhhh elle vient de Laval... Oh! Une autre cute... Photo 1. Beau p’tit sourire, j’aime bien… Photo 2. Correct shape… Photo 3. Wow! Elle a de belles amies… Est-ce que je choke de la liker seulement pour lui demander le nom de ses amies? Aweille dont! (Pas de match.) Dommage ça aurait été drôle. Ok wow! Mais vous êtes qui vous? 27 ans, assurément toutes ses dents, a l’air d’avoir une bonne carrière… Pratiquement l’air d’une femme à marier... Photo 1. Beau sourire, mais wow lui as-tu vu la paire... de yeux toi?! Photo 2. Elle semble être pas mal active, parfait pour moi… Photo 3. Bon style, ses lunettes sont tellement belles. En plus, elle est seulement à 3km de chez nous. Une p’tite trotte santé quoi. (Même pas de manteau)… Ceci est certainement un bon swipe à droite.
*FÉLICITATION VOUS AVEZ UN NOUVEAU MATCH TINDER*
Oh fuck! J’ai un match, je fais quoi… je l’inbox live? Dans 5 minutes? Demain? Il est quand même rendu 2 heure du matin… Ouin, je vais faire ça demain sinon, à cette heure-là, je vais avoir l’air d’un gars qui veut juste un plan cul. Quoi que….…. Ah non. Elle a pas l’air d’une fille comme ça. Je veux pas brûler ma chance avec elle. Mais si jamais un autre gars lui écrit avant moi et qu’elle lui donne toute son attention?... Ah non pas le choix, il faut que je lui fasse un p’tit coucou...
*VOUS AVEZ REÇU UN GIF*
ELLE
C’était une de ces soirées qui semble jamais finir. P’tit sentiment de vide. Tsé quand tu voudrais t’el faire remplir in brin. Résultat… Tinder ouvert à environ 2h du matin.
Moche. Moche… Un autre compte de gars avec un fétichisme de pieds. #Malaise. 40 swipes plus tard à gauche, mmm... Ça mérite d’aller lire sa description. Évidemment, aucune description. Classique. Il avait le choix entre ; 3-4 blagues de suite, un roman comme quoi il est vraiment parfait, préciser qu’il aime les voyages (No shit Sherlock?!). Ou le meilleur… Une tonne d'émoticônes qui n’ont de sens que pour le propriétaire du compte. Pour vrai, t’aime prendre des douches à deux ou... t’essaie de me dire que t’es un p’tit gars propre? Alors, à choisir… Le «pas de description» reste une des meilleures options. Les photos maintenant. «Pas de photo avec un tigre pleeeease!» Ah, intéressant. C’est un amalgame de photos sportives et d’autres plus chics. Beau p’tit style monsieur. Le gars sait s’habiller, j’lui donne. Un beau look pas trop hipster, mais pas tout croche tsé. J’le regarde là pis… j’pense qui serait capable de me fendre une bûche en deux. Ou moi, des fois. Mettons. On swipe ça à droite s’il-vous-plait.
*FÉLICITATION VOUS AVEZ UN NOUVEAU MATCH TINDER*
«Oh my gaaaad! Est-ce que j’lui écris tout de suite? Il va penser que j’veux juste coucher avec? J’voudrais pas… [Insérer ici un court moment de réflexion d’environ 45 secondes] Ah pis fuck. Il pensera bien ce qu’il veut!» S’en suivit donc, mon classique GIF de Ralph dans Les Simpsons qui fait un «coucou».
ENVOYÉ