Code d'éthique pour les bars

Hey, salut, c'est ta barmaid frustrée qui te parle. Ben oui, celle que tu refuses de tipper parce que c'est ''contre tes valeurs'' pis que de toute façon, c'est tellement facile de déboucher une bière. Après avoir travaillé pendant quelques années dans les restos et les bars, j'ai développé une relation amour/haine avec #lesgens et j'ai envie de vous partager mon palmarès de trucs que je suis complètement tannée de voir lorsque je travaille. Eh oui, #lesgens suivi d'un emoji avec un bonhomme qui se roule 12 fois les yeux à l'intérieur de son cerveau (je l'attends encore celui-là, quelqu'un se met là-dessus please?) Je sais que tu sais déjà agir en société, mais juste en guise de rappel, je t'ai préparé un petit code d'éthique pour te rappeler comment te comporter quand tu n'es plus tout seul chez toi et qu'il y a des gens qui vivent autour de toi.

ATTENTION : cet article est un pur sarcasme. Inutile de partir un débat. Bref, on jase, on rit pis c'est ben drôle. 

Source : news.psu.edu

Source : wifflegif.com

1. Arrête de me faire signe de prendre ta commande quand tu ne sais pas ce que tu veux. 

Gros rush, tout le monde crie, et je te vois, là, en crise d'agonie sur le coin du bar à vouloir désespérément commander. J'ai 10 commandes dans la tête, je suis genre une pieuvre qui fait 4 drinks en même temps avec je sais pas quelle main, mais j'te vois dans le coin de l'oeil donc j'entame le processus simple de prendre ta commande. Je te regarde pis tout ce que j'entends, c'est «euhhh.......», suivi de ton dos qui se retourne pour demander à tes girls ce qu'elles veulent prendre. Désolée, mais si tu n’es pas prête, moi j'suis prête à faire le tour du bar au complet avant de revenir te voir. Merci bonsoir. 

Source : spike.com

2. Arrête de me dire de mettre plus d'alcool dans ton drink

On va se parler dans le blanc des yeux. Y'a des trucs pour calculer les onces de chaque bouteille en fonction de ce qui est entré dans l'ordinateur et qui fait une compilation de ce qui a été coulé chaque soir. Comme je suis une employée et qu'il ne s'agit pas de MON bar ni de MON alcool, je dois payer pour l'once de plus que je mets dans ton verre. Si on donnait plus d'alcool à tout le monde, ça serait un beau bordel slash compétition de qui en a eu le plus slash chialage slash le bar fait faillite. Je sais que ta mère t'a dit que t'étais spéciale, mais quand tu sors, t'es comme tout le monde et chacun a la même quantité d'alcool dans son verre. C'est comme ça que ça marche, #sorrynotsorry. 

Source : memecenter.com

3. Arrête de me dire que ton vodka canneberge / pina colada / daiquiri  / sex on the beach ne goûte pas l'alcool : 

Ok girl, reviens de Punta Cana 2 secondes steplait. Quand ton alcool est mélangé à des jus, le goût est dilué. S'pa une grande mixologue ou une scientifique qui te parle ici, c'est le gros bon sens. Même si le goût est atténué, l'alcool est toujours dans le mélange et tu vas même pouvoir turn up sans trop t'en rendre compte, don't you worry girl ! 

Source : dineanddish.com

4. Arrête de demander si je t'offre le verre

J'aimerais vraiment prendre le temps de t'expliquer pourquoi ceux à côté de toi qui ont dépensé et qui sont polis se font offrir des rounds de shooters aux demi-heures pendant que toi tu ne m’as même pas dit salut en approchant le bar et tu sirotes encore ton rhum&coke gratuit du ladies night pour lequel tu ne tip pas, mais ça me semble évident. Sois gentil, sois funny pis on va t'en donner des verres. Juste arrête de le demander, y'a zéro classe là-dedans pis tu dois te douter que t'es probablement la 50ième personne qui me le demande aujourd'hui, it gets old. 

5. Arrête d'être toujours indécis 

Tu as 18 ans : bravo, tu es maintenant une personne majeure en droit de consommer de l'alcool. Tu es déjà sortie dans des bars quelques fois depuis ton coming out d'adulte. Tu dois commencer à avoir une pas pire idée de ce que t'aimes boire. Ça serait vraiment le temps que t'arrêtes de me dire «toi, qu'est-ce que t'aimes ?». Moi j'aime le Jack. Peut-être que toi t'hais ça le Jack. Les goûts sont dans la nature, comme qui disent, alors développe les tiens et viens me voir après qu'on jase un peu. J'te jure, next time que tu me dis que tu ne sais pas quoi prendre pendant 20 minutes, la seule chose que tu vas boire c'est un shot de chartreuse. 

6. Arrête de mettre ta main dans mes fruits, PLEASE ! 

Tu veux des olives? Commande un Martini (j'peux même te le faire EXTRA dirty si t'aimes ben ben ça les olives). Tu veux un celeri ? Commande un Bloody Caesar. Tu veux des cerises en canne qui goûtent tout sauf la cerise, commande-moi un cocktail. Mais PLEASE, STP, DE GRÂCE, mets pas ta main dans mes fruits. 

Source : Instagram du Blogue Le Cahier

7. Arrête de dire que tu connais mon boss

Moi aussi je le connais. 

Source : andpop.com

8. Arrête de me demander un verre de plus après 3h.

On va mettre les choses au clair. Ça fait 12 heures que je suis debout, que je n'ai pas mangé, que j'entends du monde crier et que la musique me blaste les oreilles même si j'étais dans le même cours que toi ce matin à 9h30, la dernière chose que je veux c'est toi, au coin du bar, qui me demande un 36ième verre passé 3h. On a pas le droit, c'est contre la loi, je pourrais perdre ma job et le bar pourrait fermer. Tu veux cette responsabilité sur les épaules ? Eh bien pas moi, je vais donc aller dormir sur mes deux oreilles. 

Ça pourrait continuer pendant des heures, mais on va se donner un break et revenir avec une suite à cet article, deal ? J'espère que vous comprenez que c'est une caricature de quelques situations désagréables qui se passent dans les bars et que bien entendu, les bons clients, la bonne musique et l'ambiance festive en valent la chandelle. CHEERS tout le monde ! 

Source photo de couverture : lifesafer.com