Bébé & Cie Faits Vécus

Il y a des gens qui tripent solide à préparer des showers et à y assister. Moi, je n’en organise pas et j’haïs m’y retrouver. Je dis souvent à la blague que les funérailles et les showers sont dans mon top deux des événements auxquels j’aime le moins participer. (Attention cœurs sensibles, cet article pourrait vous offusquer! Mais sachez qu’il se veut sympathique et cocasse, tout simplement!)

Et parce que j’assume totalement le fait que je nage souvent à contre-courant (et je sais aussi que je ne suis pas la seule à détester les showers), j’ai fait un petit top 7 des raisons pour lesquelles j’haïs ces happenings trop plein de ballons, de froufrous et de ark déguisés en wow.

 

Enceinte - ventreSource image : Unsplash

T’es enceinte? Ha. Ok.

Déjà, je ne me réjouis pas lorsqu’une amie est enceinte. C’est comme ça, je dois me conditionner à dire félicitations, à être heureuse pour elle qui attend ça depuis longtemps. Disons que je pars avec une prise! Je n’ai pas d’enfant, je n’en veux pas et je ne peux m’empêcher de penser que cette future maman n’aura bientôt plus la belle liberté qu’elle a embrassée toute sa vie. Ho well! Deuil.

La maternité… les enfants… ouf!

Outre le buzz autour du fait qu’on met un humain de plus sur une planète agonisante et surpeuplée, je n’aime pas l’aspect de surconsommation et de gaspillage lors des showers : gros emballages, décos exagérées, linge neuf qui va faire deux semaines seulement et ensuite sera trop petit… pourquoi ne pas offrir des vêtements usagés qui sont en bonne condition? Des berceaux et des meubles seconde main, tout à fait acceptables?

C’est certain que c’est plus « le fun » d’offrir quelque chose de neuf, mais avouons que pour le même montant, on peut en donner tellement plus! Personnellement, j’achète des couches. Ce n’est pas « sexy » comme cadeau, mais c’est utile (pardon, essentiel) et ça ne ramassera pas la poussière! (Aussi, je me contente de « décorer » la dite-boîte d’un chou usagé issu d’un Noël passé et de la pousser sous une table pour garder l’effet de surprise.)

Les maudits jeux

Bon. Le beurrage de couches et la dégustation à l’aveugle, on peut tu arrêter ça? Des couches, ça coûte la peau des fesses (la pognes-tu?) et y’a tellement de parents dans le besoin qui seraient outrés de voir autant de gaspillage. Est-ce que c’est moi ou tout le monde a l’air de s’emmerder (parfois les parents eux-mêmes) pendant les jeux? Il n’y a pas assez de vin que je puisse engloutir pour que j’aie l’air d’avoir du fun pendant un shower. Et si je semble en avoir, ce sourire ne vous appartient pas. Désolée.

cadeauxSource image : Unsplash

Le déballage devant tout le monde.

Wow, un pyjama. Wow, une suce. Wow, 12 autres pyjamas. C’est interminable! Oui, c’est cute, mais mon chat aussi est cute (d’ailleurs, je pensais lui organiser un chat-wer, t’as comprends-tu?).

Shower de bébé X, dimanche, 14 h

 Je ne sais pas, mais il y a quelque chose de non-festif aux événements d’après-midi. Comme les funérailles.

Le drôle de mélange famille-amis

Ça fait des cliques, les jokes grivoises de mononcle chose mettent grand-môman (et tout le monde) mal à l’aise, y’a des gens qui, comme moi, n’ont pas le goût d’être là, il y a les cousines et amies chixées comme si elles étaient à un mariage et qui me donnent l’air d’être une itinérante… Bref, tout ça donne un drôle de groupe dont les individus ne sont pas compatibles.

Ce n’est pas la place pour boire (autant) de vin

Je me répète, mais je pense que je ne pourrai jamais ingurgiter assez de vin ou de cocktails pour apprécier ce genre d’événement à sa juste valeur. Ça met un léger baume, sans plus.

Sans rancune les shower-lovers ;)

 

berceauSource image : Unsplash

 

 

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Veronique Laforest

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