Ouin bien c’est ça. Occupation Double revient. Pis on va dire que je taquine l’émission dans cet article. On ne partira pas une 3e Guerre Mondiale avec ça, deal ? Trump est capable de faire ça tout seul.

  1. Tant qu’à sortir des vieilles affaires, y devraient refaire Les Retrouvailles de Claire Lamarche pis Ma p’tite boîte à lunch.
  2. Tout ce qu’OD nous a donné de pertinent c’est Maripier Morin, pis elle est clairement sur le bord de faire partie du patrimoine. Ginette Reno pis elle, même affaire. 
  3. Ugh.
  4. Moi qui trouvais que V avait du contenu intéressant… et j’parle pas de Barmaids là. 
  5. Pourtant la carrière de Jay du Temple allait bien, non?
  6. Moi aussi je ferais semblant d’être en amour avec un dude si une chaîne de télé m’envoyait à Bali.
  7. Malheureusement, ceux qui vont perdre à OD ne pourront pas s’essayer à Célibataires et Nus, vu que ce n’est pas renouvelé.
  8. La grosse fleur rouge doit être fanée en criss.
  9. Au moins ça donne de la job à du monde de chez nous. Probablement le seul côté positif que j’peux trouver. 
  10. Le retour d’Occupation Double est aussi pertinent que le nouveau Frappuccino Unicorn de Starbucks. #ÇaGoûteLeDéodorant
  11. Il va y avoir ODplus, présenté à MusiquePlus après chaque émission. Comme si l’on avait jamais assez d’OD dans une journée. Y’auraient juste pu nommer ça Double Occupation Double. #Rebranding
  12. C’est poche que Le Banquier se termine. Y’en a pas une là-dedans qui va pouvoir se recycler en beauté après le show. 
  13. Vu que la saison se passe à Bali, les voyages de couples vont surement se faire à Brossard, Longueuil pis Ste-Thérèse.
  14. Les filles qui n’ont pas fait le cast de Barmaids vont probablement se présenter aux auditions d’OD.
  15. Obviously, je vais passer l’automne à chanter “Tes yeux ont croisé les miennnnnnns, déjà je n’y pouvais riennnnn”. Calvaire.

Même si je ne suis pas en amour avec ce show-là, j’vais quand même finir par connaître tous les noms des candidats. Et surtout, je vais savoir qui a des fausses boules, qui porte des tattoos en tribal pis qui a eu un passé trouble. Merci le 7 jours!

occupation double

Source: Giphy

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Charles-Olivier Duchesne

Charles-Olivier est la rencontre entre un paquet de bacon, une licorne et les lèvres d’Angelina Jolie. Éternel dramatique et roi du gossip, mais tout aussi...

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