Les pires histoires de brosse

Puisque la relâche est à nos portes et que souvent, les étudiants de ce monde en profitent pour décrocher de leurs études et pour fêter un peu, nous avons pensé vous concocter un petit article collaboratif, un peu loufoque sur les pires histoires de brosse. À vos écrans, c'est parti !

1. Je ne suis pas du monde sur la brosse et mes copines non plus, en voici quelques exemples

Je m'endors très facilement quand je suis sur la brosse. Premier cas, je suis arrivée au bar vers minuit, je suis allée directement aux toilettes. Quand j'ai ouvert les yeux, il était 3am. Une petite sieste dans les toilettes du bar pendant que mes amies m'ont cherchée toute la soirée en panique. Deuxième cas: faire pipi dans une ruelle et me rendre compte que ça a créé un petit ruisseau jusqu'à ma sacoche que j'avais laissée un peu plus loin. Ensuite, toujours faire semblant que c'est la fête d'une amie, pour se faire payer des shooters plus facilement. C'est même allé jusqu'à une bouteille de champagne et aujourd'hui une amie sort avec le garçon qui a payé cette bouteille depuis maintenant trois ans. Parfois le mensonge apporte du positif : j'ai déjà lancé une bière à une fille qui parlait de très près au copain d'une amie (on s'entend que je n'ai pas beaucoup réfléchi avant d'agir vu mon geste et mon taux d'alcool dans mon sang), pour finalement apprendre que c'était une amie de longue date croisée par hasard... Finalement, une amie a déjà frenché le chauffeur de taxi pour avoir le lift gratuit (la vie de pauvre étudiante).

2. Une histoire de bicyclette

Je devais avoir environ 17 ans. Je me suis réveillée un matin dans mon lit, un énorme bleu sur la cuisse et aucun souvenir de mon retour à la maison. L'été, je me déplaçais toujours en bicyclette, alors le lendemain je vais voir dans le garage. Mon vélo est là, mais la roue avant est courbée et mon cadenas n'est plus accroché à mon vélo. C'est sûr que je me suis plantée gravement quelque part entre Outremont et Ville-Mont-Royal, probablement sur Côte-des-Neige, car c'était le chemin que je prenais habituellement entre les deux quartiers... Je n'ai aucune idée de ce qui a pu arriver, mais j'aurais probablement pu mourir.

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3. Jusqu'à en avoir une pancréatite aiguë

J'avais environ 14 ans. Je suis avec une amie qui a dit à ses parents qu'elle dormait chez moi et moi le contraire. Bref, on est partie pour la nuit. On va au Crocodile (ça n'existe plus depuis mille ans mais c'était ben hot quand j'étais au secondaire). On se saoule et on croise ma grande sœur et ses amis... on continue à se saouler la face ! Je vire une brosse tellement intense que ma sœur décide de me mettre dans un taxi et de me ramener à la maison. Je vomis évidemment dans le taxi. En arrivant chez nous, je fais des grandes déclarations d'amour à ma sœur (il faut savoir qu'à cette époque-là, on s'haïssait pas mal elle et moi) et, évidemment, on réveille mes parents. J'étais tellement intoxiquée que mon père m'a amenée à l'hôpital (où il était médecin, imaginez la grosse honte pour lui) au milieu de la nuit pour me faire traiter pour une pancréatite aiguë ou quelque chose du genre. On n'en a jamais reparlé dans ma famille, mais j'avoue que 23 ans plus tard, je suis encore désolée d'avoir fait vivre ça à mes parents...

4. En sous-vêtement dans une fontaine !

C’était en 2017, j’étais à Québec pour fêter la fête de ma partner de brosse du Cégep. Il faisait chaud on voulait se baigner. Somehow, on a fini en sous-vêtement dans une fontaine avec du monde qu’on ne connaissait pas. J’ai fini par dormir dans son walk-in et le lendemain matin, il y avait un inconnu qui chillait dans sa cuisine.

5. Split sur le bar

Alors que je travaillais dans un resto/bar, on avait coutume de rester après nos quarts de travail pour prendre un verre. Une de ces soirées je suis montée sur le bar pour faire la split, eh oui on dansait sur le bar ce soir-là. Le lendemain au travail, tout le monde m’en reparlait , je m’en souvenais vaguement. Un des boss a regardé les vidéos de caméra de surveillance du bar pour trouver le moment où je faisais la split, il a pris un screenshot et l’a montré à tout le staff.

6. Ma seule et unique brosse

Ça c'est comique! Je ne bois pas, sauf une fois: ma seule et unique brosse! Je me suis ramassée nue dans une piscine lors d'une compétition universitaire aux États-Unis (je tiens à mentionner que j'étudie dans un domaine typiquement masculin donc 10 filles pour 500 gars), j'ai rencontré un gars qui a sauté dans la dite piscine avec un vélo volé (même s'il mentionne qu'il l'a emprunté) devant le regard de deux policiers qui venaient essayer d'arrêter la fête! Mais le pire dans l'histoire c'est que 11 ans après, je sors avec cet homme qui sera le père de mes jumelles ... Je tiens à mentionner que nous nous sommes revus huit ans après cette épisode et que ce fut le coup de foudre, une fois à jeun...

7. Tomber dans un bac à recyclage

À mes 18 ans, je suis partie vivre en appartement. C'était dans un sous-sol donc une entrée en pente pour le stationnement des proprios. On est sortis pour ma fête, c'était l'hiver. En rentrant, j'ai glissé et je suis rentrée dans le bac de recyclage. Ma meilleure amie était crampée. Elle a ouvert la porte pour moi et j'ai dormi par terre tout habillée. Le lendemain, j'avais des bleus ici et là.

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8. Les Pirates

Dans un seul party, on a brûlé une porte de garde-robe, un gars est tombé dans un puits et on a retrouvé quelqu'un couché en dessous de sa voiture le lendemain. À 3h du matin, des garçons sont arrivés par le lac et ont commencé à boire avec nous, on les a surnommés « PIRATES ». Le lendemain, un des gars est parti en chaloupe à la recherche de son cellulaire chez les PIRATES, en gueulant sur toute la largeur du lac parce qu'il pensait qu'ils lui avaient volé (pour qu'on le retrouve trois jours plus tard dans le feu). Des histoires comme ça, j'en ai à la pelleté.

9. Juste cocasse

Une fois, mon ex était tellement saoul qu'il buvait de l'eau de piscine pour se réhydrater et faisait des shots de vodka lait dans des demi-poivrons.

10. À en avoir du gâteau plein les cheveux

Je devais avoir autour de 17 ans, c’était la fête de mon cousin et il a décidé de fêter sa fête à son chalet à Sutton. On a donc brossé au Tucker, pour les habitués c'est le bar du restaurant de la station de ski, et on est rentrés à pied aux petites heures. On s’est installés autour de la table pour discuter tous ensemble (où il y avait le gâteau de fête) je me suis endormie sur ma chaise et je suis tombée la face première dans le gâteau... Le lendemain matin, je me réveille avec du glaçage dans les cheveux et je ne comprends rien de ce qui a dans mes cheveux et pourquoi. Je ne m’en étais pas rendu compte et ce sont mes amis qui m’ont mis au lit ce soir là...

11. Mes amis de brosse : les chauffeurs de taxi

Voici un petit résumé de mes pire histoires de brosse : Je suis revenue chez moi avec un manteau d’homme en cuir et non le mien; Je suis allée manger des mets chinois avec un chauffeur de taxi à 3h30 du matin. J’ai rapporté un mannequin qui servait de décor d’Halloween, je l’ai installé dans mon salon, mon père a fait le saut en se réveillant; J’ai rapporté un chat à mon loyer du Cégep, j’ai mangé les mets chinois et je n’ai pas payé la facture, le livreur me courait après dans la ville. Je marchais pour aller chez une amie et j’étais fatiguée et chaude, j’ai demandé à un gars sur la rue un lift à pied; Je me suis réveillée avec un œil au beurre noir, j’étais tombée sur une plaque de glace et je ne m’en souvenais plus; Je mettais des perruques quand je montais dans un taxi, le chauffeur ne comprenait pas; Je me suis embarrée sur le balcon de l’hôtel alors que je fumais, j’ai sauté en bas du deuxième dans la neige pour retourner à la chambre; L’alarme de feu de mon bloc appartements partait régulièrement, les gens attendaient dans le hall que les pompiers leurs disent que c’était une fausse alarme, je suis sortie à la course avec une robe de chambre, un bonnet de douche et mon chat dans les bras. Je suis allée à la commande à l’auto au McDo, mais à pied.

12. « l' Italienne »

Mes amies et moi sommes allées dans un bar de Rosemont un vendredi soir. On revenait toutes de voyage et on s’est dit que ce serait une « brillante » idée de s’inventer des nationalités... Moi je revenais d’Italie et je me pensais « ben bonne » avec mon bronzage donc, bien sûr, j’ai décidé que j’allais être Francesca, l’Italienne. Au début de la soirée, je parle à un gars et je me présente sous ma nouvelle identité. Il est vraiment impressionné par mon « exotisme »( lol ) et me paye quelques verres. Mais, plus la soirée avance, plus l’alcool est avalé et plus on oublie nos rôles et nos faux noms... Mon amie (faussement australienne) m’interpelle donc par mon vrai nom et je vois le gars commencer à me chercher sur Facebook. Il tombe « drette » sur ma photo de profil et me demande: « Est ce que c’est toi ? ». Je vois alors ma face souriante avec en dessous LE NOM LE PLUS QUÉBÉCOIS DU MONDE. Il me demande « Tu m'as pas dit que tu t'appelais Francesca? ». Je ne sais plus trop quoi dire et je bredouille la pire connerie: « Euhmm ouais ben en fait c'est que ma famille est dans la mafia Italienne...on s’est enfuis ici et on a tous changé d’identité...» Le regard du gars (qui me croyait pas pantoute) était remplie de mépris (haha) et mon amie à côté en pissait presque dans ses culottes...