Sans regrets!

Sincèrement, je déteste écrire des textes qui parlent de relations amoureuses. Surtout lorsqu'il s'agit des miennes! Pour que des inconnus sachent ma vie privée remplie d'échecs? Pour qu'on me fasse la morale? Pour qu'on me juge? Pour qu'on se mêle de ma vie? Crier sur tous les toits que je suis en amour, que je crois avoir trouvé le bon ou que je suis sûre que notre histoire est merveilleuse. À quoi ça sert si c'est pour ne pas durer?

Je ne suis simplement pas à l'aise... Je n'ai pas envie de dire à la Terre entière, si oui ou non j’ai un « ptit chum ». Du genre, j'annonce à tout le monde que je suis en couple et peu de temps après, on se sépare... Ça ne serait pas cool pour moi de devoir expliquer que c'est fini, lorsqu'on m'en parle. De devoir essuyer mes larmes et d'avoir l'air d'un raton laveur en public. De créer un gros malaise et de faire sentir mal (involontairement) la personne qui me pose cette question. De me rappeler sans cesse ma rupture. D'avoir encore plus de difficultés à passer par-dessus parce qu'on me remémorerait mon ex sans le vouloir.

Je sens un énorme poids sur mes épaules, parce que, depuis un moment, ma relation interdite est secrète. J'ai envie de m'ouvrir sur l'amour impossible que je vis...

No ragrets! Et non, no regrets. Je ne regrette rien de notre histoire. C'est comme ça que je me sens quand, je pense, à nos moments et à nous deux. Je suis sans regret pour les choses que j'ai faites, même si ça peut être mal vu par la société. Tu sais quoi? Je ne regrette rien parce que du début jusqu'à la fin, j'ai été moi-même, vraie et honnête. Même si je peux passer pour la méchante aux yeux de certains, je sais qu'au fond de moi je ne suis pas une mauvaise personne. Je n'ai jamais voulu faire du mal à qui que ce soit. Je sais aussi que je ne suis pas la première à qui ça arrive, ce genre de situation. (Il faut le vivre pour le comprendre). Ce n'est pas anormal d'être partagé et de remettre en question ses valeurs et ses convictions. Et j'ai fait fuck it, yolo et no ragrets! Je veux vivre!

Je suis tannée de devoir penser à chaque geste posé. Ça finit plus sinon ! Je n'aurai pas pu vivre pleinement notre chapitre. Il y a des choses que je n'ai pas de contrôle, dont mes sentiments. Je ne veux pas me sentir coupable pour ça. Parce que criss que tu es un beau chapitre dans ma vie! Je n'ai pas envie de faire comme s'il n'avait jamais existé. Je n'ai pas envie de le déchirer et de le regarder disparaître dans les flammes. Je veux le garder précieusement, le relire et relire et sourire. Cette période de ma vie n’est pas facile, mais elle m'a apporté tellement de bonheur. Je n’ai pas envie de m'en priver, maintenant que j'y ai gouté. J'espère que ce chapitre est loin d'être terminé!