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Il y a des événements pas l’fun dans vie. Genre ton coloc qui mange ton Nutella, pogner la grippe en été et rencontrer la famille de ton chum/blonde pendant Noël. Tu vas te sentir comme dans les Hunger Games quand ça va t’arriver ; alors je te donne des trucs pour sauver ta peau et t’en sortir vivant.
Source : giphy.com
Le beau-père
Y’a deux sortes de beaux-pères. Lui qui ne parle pas et lui qui pose trop de questions. Pour le premier, méfie-toi. Y dit pas grand chose mais il t’écoute et analyse chaque mot que tu dis. Si tu peux le faire sourire avec des blagues ou des anecdotes, tu vas t’en sortir.
Pour celui qui parle non-stop, s’il te pose des questions, mais ne continue pas après tes réponses, cancel le projet. S’il commence à te jaser de ses outils et son moteur de souffleuse, tu gagnes des points. Fait semblant de comprendre pis tu es correct pour la soirée.
Les frères + les sœurs
Ceux-là sont un peu plus compliqués. Ça dépend de l’âge. S’ils sont en bas de 10 ans, ils vont vouloir ton attention pour te raconter qui a pissé dans ses culottes à la récréation et tu vas devoir réagir comme si t’étais là. Exagère tes réactions et ils vont triper bin raide. Ceux qui sont dans l’adolescence vont probablement t’ignorer et dire lol à la fin de chaque phrase. #LetItGo
Alors que ceux qui sont plus vieux que toi, bin…ils vont être polis. Te poser quelques questions mais en vrai, ils pensent juste au fait qu’ils doivent changer leur bébé de couche et se demander s’il y a du gluten dans le pain pendant le souper. Fait de ton mieux, honnêtement.
Les grands-parents
Ils ne se souviendront pas de ton nom à la fin du souper. Raconte ce que tu veux. Mais fais attention, les grands-mamans de nos jours sont plus wild qu'avant.
Source : giphy.com
Les mononcles + les matantes
Il y a ceux que tu vas revoir dans quelques soupers de famille et ceux que tu ne reverras plus jamais. Ils sont comme le Père Noël ; tout le monde en parle mais personne ne les voit. Un mononcle sur deux va être saoul alors qu’une matante sur deux va sentir le vieux parfum et avoir du rouge à lèvres partout sur les dents. Fais un beau sourire et réponds simplement à leurs questions. C’est comme un dépistage de MTS ; c’est malaisant, désagréable, un peu douloureux, mais une fois que c’est fait, tu es safe jusqu’à la prochaine réunion de famille.
La belle-mère
Elle, c’est comme le monstre à tuer à la fin d’une game de Mario Bros. Tu dois travailler fort pour en venir à bout. L’une des meilleures façons pour l’avoir de ton bord : parler avec elle dans le dos de ton chum/blonde. Tu dois développer une complicité avec elle et votre seul point en point c’est ton lover, sooooo work on it. Parle de ses points faibles, genre qu’il ne se ramasse pas, qu’il ne sait pas faire de lavage ; elle va jubiler.
Si c’est un fils à maman, profite du temps en voiture pour poser des questions à ton lover. Son personnage préféré dans Les Feux de l’Amour, sa recette coup de coeur de Ricardo, ce qu’elle aime tricoter et sa meilleure crème contre les oignons aux pieds. Propose-lui de l’aide pour faire de la bouffe, même si tu es poche en cuisine. Propose-lui de l’aide pour faire la vaisselle, même si elle a un lave-vaisselle. Écoute chaque chose qu’elle dit et rit à chaque blague qu’elle fait. Même si ce n’est pas drôle, t’as pas le choix, j’m’excuse.
Il y a des gens qui vont te dire « Reste qui tu es, blah blah blah ». Les citations à la Pinterest, ce n’est pas mon fort...mais oui tu peux rester toi-même. Mais dis toi que lorsque tu vas rencontrer les chums et les blondes de tes futurs enfants, tu vas aimer qu’ils te parlent de Ricardo pis de crèmes contre les oignons aux pieds.
Source : giphy.com
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