Mariage

Tes amies commencent toutes à se marier, t’es invitée à leur mariage et tu ne sais pas comment t’habiller ou comment agir? Voici un petit cours 101 sur comment être une bonne invitée de mariage en 2016.

T’as sûrement fait le saut en ouvrant l’enveloppe que t’as reçue par la poste demandant un paiement de 100$ par personne pour assister à leur mariage. C’est normal, les mariages coûtent cher de nos jours. Mais sache qu’en payant le montant avec l’invitation, ça t’enlève l’obligation de donner un cadeau et de ne pas savoir combien donner. (Parce que, soyons franche, il n’y a plus personne en 2016 qui veut recevoir un sucrier comme cadeau de noces!)

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Règle numéro 1 : Ça va de soi, tu ne voles pas la vedette à la mariée. Donc on oublie la robe blanche, les jupes trop courtes et la grosse robe de princesse.

Règle numéro 2 : T’as maintenant le droit porter du noir, ce n’est plus réservé seulement pour les enterrements. Mais n’oublie surtout pas de l’accessoiriser cette petite robe noire.

Règle numéro 3 : Si la mariée mesure 5 pieds et que t’en mesures presque six, oublie l’idée de porter des talons hauts.

Règle numéro 4 : À moins d’être la meilleure amie de la mariée, ne sois pas offusquée que le nom de ton chum soit +1 sur l’invitation. Quand il y a 150 invités au mariage, ça se peut que la mariée a oublié le nom de ton chum. Parlant de +1, si ce n’est pas indiqué c’est que tu ne peux pas y aller accompagnée. Si tu n’es pas en couple, c’est l’occasion d’essayer autre chose que Tinder!

Règle numéro 5 : Vérifie si le bar est ouvert ou payant. S’il est payant, assure-toi d’avoir de l’argent comptant sur toi. Je suis allée à un mariage où le bar était payant et les cartes n’étaient pas acceptées. Je peux dire que la soirée a été loooongue! #HistoireVécue.

Règle numéro 6 : Pendant la cérémonie, ne te mets pas dans le chemin du photographe, il est là pour capter le moment. Toi, tu es là pour vivre le moment. Surtout, si tu prends des photos avec ton cellulaire, ne les publie pas sur Facebook avant que les mariées eux-mêmes n’aient le temps de partager la bonne nouvelle sur leur propre page.

Règle numéro 7 : Parlant de cellulaire, éteins ta sonnerie avant le début de la cérémonie. Surtout si ta sonnerie est une chanson vulgaire. Grand-maman ne trouvera peut-être pas ça aussi drôle que toi.

Règle numéro 8 : S’il n’est pas indiqué que les enfants sont invités, demandez aux futurs mariés si vous avez en tête d’amener les vôtres. Beaucoup de mariages de nos jours sont adultes seulement. Prévoyez donc une gardienne pour pouvoir bien profiter de la soirée.

Règle numéro 9 : Arrivez en avance! S’il y a bien un moment dans la vie où on ne devrait pas arriver en retard, c’est au mariage de quelqu’un. L’allée du milieu c’est pour la mariée, pas pour toi!

Règle numéro 10 : Ne te lève surtout pas à la phrase «Si quelqu’un est contre ce mariage, qu’il le dise maintenant». Ce n’est PAS une bonne blague à faire. Même si tu te penses bien drôle, je te garantis que les rires que tu obtiendras seront des rires de malaise.

Finalement, même si vous ne croyez pas au mariage, si vous êtes célibataires et que ça ne vous tente pas vraiment d’y être, allez-y avec le sourire et la bon humeur. Sinon, c’est toujours mieux de rester chez soi avec sa grosse doudou et un bon verre de vin en écoutant Sex and the city.

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Marie-Ève Lévesque

Marie-Ève est passionnée de la vie, des Arts, de la découverte et du maquillage. Étant une vraie girouette, elle n’arrive pas à prendre un seul...

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