GayTalk #11 : Ça ce n'est pas un vibrateur (NSFW)

Si tu regardes dans le dictionnaire pour le mot GayFriend, tu devrais y voir la description suivante : Celui à qui tu demandes conseil sur tout, que tu n’écoutes pas la moitié du temps, que tu retournes voir en pleurant pendant qu'il te dit "J'te l'avais dit, fille". Étant le GayFriend de bien des dames, on va se jaser une fois par mois d'un sujet juicy et déconseillé aux jeunes enfants. On va appeler ça l’Article GayTalk. St’en pense? Ces articles sont Not Safe For Work donc sois prudent lorsque tu lis cela au bureau ou à côté d'une religieuse dans le bus. Je ne connais pas tout mais on va garder ça simple, chill pis on va avoir bien du fun. Deal ?

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On a tous déjà entendu parler de la cousine du voisin d'en face de notre meilleur ami qui était trop saoule sur le rosé, qui n'avait pu de batteries dans son vibrateur et qui a fini par prendre le manche de sa brosse à dents électrique pour finir son jeudi soir en beauté. #CommentAvoirDuColgateDansLePubis #JeudrediCommeYDisent

J'ai déjà un GayFriend qui m'a dit avoir eu recours à une carotte une fois, en se disant qu’il n’y avait pas de danger.

La carotte a cassé. 

Vaut mieux prévenir que guérir y paraît. So, je te liste 20 choses que tu as probablement à portée de mains, mais que tu ne dois pas avoir à portée de vagin. Juste au cas où tu cherches à pimenter une soirée tranquille pis que t'as pu de batteries.

  1. Un cactus ; duh.
  2. Une banane ; c’est bien trop mou. Sauf si elle est verte et que tu gardes la pelure ; c’est bien moins salissant.
  3. Les jouets de tes kids. Tsé, ce n’est pas les tiens.
  4. Du sable. Surtout pas dans la vaseline.
  5. Une poignée de raisins. C’est un peu plus dur à retourner chercher après.
  6. Un Pogo. La friture ça brûle.
  7. Une télécommande ; tes parents vont trouver ça weird que le poste change quand tu serres tes cuisses. Pis en plus, ton père va la chercher longtemps.

Source : Giphy

  1. N’importe quel légume du jardin de ta mère.
  2. Une pomme trempée dans le caramel ; à moins que tu veuilles t’épiler en même temps.
  3. Un tournevis, ton nom ce n’est pas Bob Le Bricoleur. Pis ton père va le chercher ça aussi.
  4. La douche-téléphone…wait. Ça c’est une bonne idée.
  5. Un téléscope, tsé c’est pas comme ça que tu vas atteindre le 7e ciel. 
  6. Une quenouille ; simplement pour ne pas sentir le marais.
  7. Un popsicle ; pour la même raison que tu ne cr*ss pas ta langue sur un poteau gelé en hiver.

Source : Giphy

  1. N’importe quel jouet pour chat. J’pense pas que ta chatte va aimer ça.
  2. Ton lipstick ; tu ne dois pas avoir les lèvres si gercées que ça.
  3. Le téléphone sans-fil, tu ne voudrais pas composer un numéro interurbain par erreur.
  4. Le dildo de ta mère. ÇA C’EST JUSTE NON.
  5. Un manche à balai, à moins que tu te prennes pour Cendrillon.
  6. Un humain. Parce que personne n’est un objet sexuel. Got it ?

Source : Giphy

Le dernier point est sérieux. Pour faire différent de toutes les niaiseries que j'écris. Des fois, j'veux faire rire, mais des fois j'veux faire réfléchir. J'ai des gens dans mon entourage qui furent victimes d'attouchement, viol, agression pis j'en passe. J'préfère que quelqu'un utilise tous les légumes du frigo avant de passer sur le corps d'un être humain. On jase là.

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